История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами.

В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.

"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).

Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.

За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).

Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:

— Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?

Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:

— Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг...

— Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?

— Друг сифилисом болеет …

— И вы его… (всхлипывает от смеха)

— Да нет, вы не понимаете …

— Он вас?!! (колбасится)

— Нет!!

— Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).

В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.

Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х[рен], напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.

Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику.

Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.

ИГРА В ЛОТО

Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась.

У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая преподавательница

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты — отец с дочкой. Дочка — пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.

Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".

Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что. .." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...

Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит на моих глазах).

Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает, типа, пешеходов, ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101, кто не в курсе) — за рулем какой-то молодец сидит — и опа, есть контакт! После удара парень на "копейке", недолго думая, сдает чуть назад, разворачивается (городок у нас небольшой, движение — не ахти) и, оставляя следы жженной резины на асфальте, "уходит огородами".

Естественно, кроме цвета и марки машины, никто ничего не запомнил.

Мужик из Москвича, бедолага, выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДД и т. д. и с вопросом, не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с улыбкой успокоил:

— Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать!

Мужик подобрал номер, отвалившийся от "копейки" и уже с более водушевленным лицом стал прикидывать сумму. .. Я смеялся до самой работы.

Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.

Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы — оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.

Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю:

— Ну что, отправила?

— Отправила.

— Ну, подшей оригиналы в папку.

— Какие оригиналы!?

— Которые ты оправила.

— Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!

Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...