Месть.

Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли вниманием и армию. В магазинах — шаром покати, особенно на Урале. Вот мы и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным маслом летели в Свердловск, пока Ельцин там не ввел талоны, за мясом и свиными копытцами для холодца — в Кустанай. Там же и набивали самолет яйцами. А за конфетами и зефиром — в Троицк, на шоколадную фабрику.

Спирту было море, и мы были вхожи на любой склад.

Денег собрали много и, в качестве сопровождающего и контролирующего

(чтобы без злоупотреблений) подрядился в составе экипажа не совсем хороший человек. Даже походка у него была — карьерюга!

Сначала по комсомольской, потом и по партийной линии пошел вверх. С утра первым делом — к замполиту полка, как тень за ним ходил. Не любили мы его.

И по погоде застряли мы в Южно-Уральске. День, два, три. Гостиница

(клоповник, дом колхозника) для перелетающих экипажей. Сначала пили спирт, потом марочное — "Солнцедар". Может кто помнит?

Кстати, анекдот того времени: Открывается утром магазин, мужик трясущейся рукой высыпает груду мелочи на прилавок. Продавщица перещитывает медяки:

— За рубль восемь нет, есть за рубль двенадцать.

Мужик сгребает мелочь:

— На хрен, марочное не пью.

Перезнакомились со всеми поварихами, официантками летной столовой, воспитательницами детского садика. Пищеблок — все-таки какая-то гарантия в смысле медицины.

А этот сидит, никуда не ходит. А кто не пьет - тот закладывает. Пил, собака, нo сам не покупал и в магазин не бегал. Это дело нам надоело и созрел план страшной мести. Ведь, с@ка, заложит, все расскажет по прилету!

Бросили мы клич по общаге, гостинице, а там народ со всего света, уже месяц в перелетах. Одичали, бросаются на все, что шевелится. Нашли.

Простите, но в простонародье это, как выяснилось, называется — лобковая вошь.

Осторожно состригли волосы с лобка, там, где неродившиеся беленькие такие яйца этих самых, и сложили это бактериологическое оружие в спичечный коробок.

В санчасти взяли три таблетки снотворного для верности задуманного.

Сели пить вино и играть в карты. Его не приглашаем. Он сам встает с койки, берет бутылку:

— Ой, что это, "Яблочное"?

Наливает, выпивает, ложится читать.

Мы продолжаем играть, разум возмущенный вскипает. Достаем приготовленную бутылку "Солнцедара", разливаем по стаканам. Ему — с таблетками.

— Будешь?

Он встал, выпил, лег.

Через тридцать минут он храпел, как семь чеченов.

Спустили кальсоны, трусы и высыпали содержимое коробочки.

Топили в то время не жалея. Плюс теплое нижнее белье. А инкубационный период в таких тепличных условиях — сами понимаете.

Через день приходим мы в комнату. Странный запах. Оно лежит, как Ленин в

Мавзолее. Под простыней на босу ногу, обсыпанный дустом.

А мы продолжаем пить, играть в карты и напеваем русскую застольную песню:

"Мне мой миленок подарил четыре мандавошечки,

Я их не знаю чем кормить, — они такие крошечки. "

10 Jun 2010

Истории о армии ещё..

Александр
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

По поводу историй о милицейских рейдах против проституток.

В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала услуги гражданам по доставке девочек на дом.

Один из моих коллег страшно развеселился.

"Это же здорово", — сказал он — "не нужно париться с выяснением телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как тут! Удобно! "

* * *

Эх давно было)))

Лет так, аж страшно вспоминать как давно!

Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона.

"Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно браконьерским образом, в заповедникe.

Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они порядком. Ваша задача, как приближенного

* * *

Подведение итогов.

Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы, разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия гаражных эпопей служили кладезем

* * *

Юра Лабутин рассказывал.

Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался.

Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл... Под резинками запаски панелька такая — высотомер с секундомером засунуты были, ну и приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полёт, ускоряясь примерно на

Истории о армии ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024