Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово

"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили и постановили: нужно прочистить дымоход. Одна из них залезла на крышу, вторая выбрала обломок кирпича примерно как диаметр трубы. Кирпич был сброшен в трубу...

По закону бутерброда кирпич окончательно запломбировал дымоход, обвязывать его верёвкой они и не думали. Весь дым в бане, помывка сорвалась. Дамы разошлись по домам.

Но дамы не успокоились и на следующий день снова собрались. После долгих и бурных дебатов приняли решение: кирпич в трубе необходимо разбить и всё будет в ажуре. Для разбивания кирпича был выбран увесистый лом, наученные горьким опытом и соседями лом обвязали верёвкой и торжественно спустили в трубу...

Картина маслом, две громко ржащие тётки, причём одна торчит на крыше, другая держится за лестницу. Короче лом намертво засел в трубе. Страна, кому требуется прочистить печные трубы? Сделаем быстро, качественно.

Кстати, мужу по телефону сообщались результаты ремонтных работ, если в первый день он хмыкнул, то на второй день ржал не стесняясь, но дальнейшие работы категорически запретил. За 20 лет жизни с такой предприимчивой женой, он думал, что мне его нечем удивить...

С многодетного форума:

"А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся.

Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то! они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза — и пить бросали, или гипертонии — и от конфет отказывались...

А то у нас самый страшный страх — это ЗАЛЕТЕТЬ!!!

Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала!: oops: ), и одна девушка кричит: "Задержка! "А у девушки в другой команде почему-то глаза стали вот такие: shock: , и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня никакой задержки! "А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у меня?! "

Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил... "

Т ут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.

Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал — за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....

Приезжает дама — милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала — все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает:

— Девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живете?

Ответ девушки:

— А я с ним не живу — с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...

Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно — если они — женщины.

Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут завязывается разговор между двумя "словолюбками":

— Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе ещё мужик нужен???

— Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ!

Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и добавляет:

— В смысле — чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ!

... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду вызвались сразу трое...