|
Сезон распродаж, самий дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитими стразами, цветочками, жемчугом и я еше не знаю чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как-то не впечатляет). Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках. И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем "Хочу такое на нашу свадьбу! "Ее молодой человек, мельком глянув на ценник, хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием: "Проходим мимо, проходим, не оглядываемся...". Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу: "Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как-нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя полнит.. "
|
| 01 Mar 2013 | Адриан  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как рождаются анекдоты. Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору — ПТУшницы....
Первая: "Ты своему на 23 февраля что подаришь....? "
Другая в ответ: "Да вот не знаю. Бритву купила, клевая такая. Наверное себе оставлю... "
Сил еле хватило, чтоб не обернуться))
Про чудо техники и мужика с бензопилой (помните такой анекдот, когда он не заводя напилил куб дров)
Вчера воевали со снегом — сбросили с крыши прокопали проходы — все с помощью лопаты и снегоуборочной самоходной машины. Любимая теща как могла суетилась помогая — под конец дня уже пар валил не только от техники, но и от нас (высота сугробов была под 2 метра) Теща решила в перекуре помочь — хватает за ручки снегоуборочную машину и толькает ее вперед, не включив ни одной скорости. Пока мы с шурином охреневали, она рыхленько протаранила сугроб, вытащила обратно аппарат и сказала:
— Машинка хорошая, но тяжелая.
Смеялась потом со всеми:
— Я — грит — смотрю вы упарились. А когда толкала, думаю, блин тяжелая зараза. Умаялись парни"...
Покупательница зачитывает список продуктов и одновременно жалуется на жизнь:
— Молоко 1,5% — один пакет (почти без паузы), голова что-то болит...
Продавщица (совсем без паузы):
— Вчера 6%-ного много взяли, наверное?
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "... я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, [бах]нутая... "