Мама в студенчестве регулярно летала туда-сюда на самолёте. В тот раз она зашла в салон и обнаружила, что куски обшивки отсутствуют, из сидений торчат пружины и куски поролона, где-то отломаны ручки. Ну и ладно, села, лететь недолго. А сосед молчать не стал, поймал стюардессу и стал выносить ей мозг, требуя объяснить, почему самолёт в таком состоянии. Стюардесса мило улыбнулась и сказала: "Не переживайте, пожалуйста, это последний рейс этого самолёта". Дяденька молился все три часа перелёта.
|
Душевные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Переехали не так давно в новую квартиру. При переезде товарищи моего супруга обратили внимание на девушку и сказали ему: "Вот у тебя соседка охеренная!" Не знали, что я слышу. Время шло, мы жили, всё было отлично. У нас есть дочь, сейчас в ожидании второго. Пару месяцев спустя мы пересеклись в подъезде: я, муж и она. Он не сводил с неё глаз, осмотрел с головы до ног, раздел глазами. Ну, думаю, ладно, мужикам это свойственно. Но на днях… Меня повергло в шок. Мы спускались, пересеклись у двери. Муж шёл впереди. Она мило улыбнулась и кокетливо сказала: "Привет". Я спускалась по лестнице ещё. Когда она подняла глаза и увидела меня, её будто током ударило. Я поздоровалась, она быстренько убежала наверх. Выйдя, я у мужа спросила, мол, почему она сказала "привет". Он ответил:
— Потому что я сказал "здравствуйте".
Логично, но она ответила так, будто он ей не просто сосед. Муж весь покраснел, заволновался.
— Что покраснел-то так?
— А чё нет?
Переспросила.
— А почему я не могу покраснеть?
— Ты спишь с ней.
Ответа не последовало.
Как быть, звоночек ли это, или же просто гормоны пляшут самбо — не знаю, ничего не знаю.
Дочь после просмотра фильма ужасов была уверена, что в ванной комнате прячется мёртвая баба. Так мы несколько часов её искали! Причём я сам боялся, что если буду слишком усердно искать, то, может, и вправду найду её.
Как-то раз по утру в небезызвестном продуктовом гипермаркете мне дико захотелось в туалет. Зажав нос, на носочках пробираюсь в кабинку, ибо пол весь в непонятных лужах, снимаю штаны, взор невольно падает в угол... И в щели между полом и перегородкой кабинки я вижу ГЛАЗА! ГЛАЗА МУЖИКА! Какой-то извращенец в девять утра залез в женский туалет, лёг на вонючий пол и давай дрочить на писающих женщин. Я, естественно, заорала, он пулей выбежал, бормоча: "Ой, я всё перепутал", — и скрылся в толпе покупателей.
Каждый мой день максимально насыщен: работа, театр, салон красоты, фитнес, кафе, книги, шоппинг, кино... Все удивляются, какая я активная, завидуют, что не могут себе этого позволить, так как дома ждёт парень/муж/дети. И никто не догадывается, что я просто заполняю огромную чёрную дыру в своей душе, которая сжирает меня, как только я остаюсь тет-а-тет со своими мыслями в пустой квартире.