Эту историю я наблюдал самолично, так что ответственно могу сказать: всё нижеизложенное — чистая правда. И да, много текста — Praemonitus praemunitus

Часть первая.

На дворе стоял 1993 год. Поиграв в футбол — а если менее высокопарно, то — погоняв на улице мяч, пацаны (каждому было лет 14)расходились по домам. Путь их лежал мимо переулка, где справа стояла поликлиника высотой в 3 этажа, а слева стояло общежитие высотой в 5 этажей.

Один из пацанов, видимо не наигравшийся, со словами "гляди как я могу", взял мяч, подошёл к поликлинике и нанёс удар вверх. Мяч взлетел ровно на высоту поликлиники, после чего — слава гравитации — вернулся обратно.

Вы догадались, да? Последовало сакраментальное:

— Фигня, смотри как надо, — после чего мяч был снова запущен в полёт, но уже у стен общаги.

И таки да, мяч долетел на нужную высоту. Но тут закон тяготения коварно направил мяч по дуге, и снаряд грохнулся прямо на крышу общежития. Да там и остался.

Владелец мяча почуял дыхание полярной лисички, ведь он должен был придти домой и сказать примерно следующее:

— Пап, а помнишь я у тебя мяч просил? Ну ты ещё три месяца на него откладывал по пол-зарплаты. Так вот, мяча больше нет.

Разве можно бросить друга в беде? Действовать пацаны решили совместно. Для начала — всей толпой зашли в общагу и попросили вахтёра пустить их на крышу.

"Ох, у-див-ительно" - только и подумал вахтёр, после чего сказал своё "нет". Это самое "нет" почему-то звучало долго и нецензурно.

Потерпев первую неудачу, ребята устроили мозговой штурм. Новый план состоял в том, что дождаться пересменки вахтёров и пойти на крышу, когда один с поста уже ушёл, а второй на пост ещё не заступил. Но время поджимало.

Второй план состоял в том, чтобы создать в городе паркур-движение. То есть — забраться на крышу по стене. Но добровольцев почему-то не нашлось, а Давид Белль никогда не бывает рядом, когда он нужен.

На третий план натолкнул растущий поблизости тополь. Дерево было нужной высоты, и план заключался в следующем.

1. Забросить пузырёк валерьянки на крышу.

1.1. Кто забросил мяч, тот и забросит пузырёк.

2. Пузырёк при ударе разбивается, и запах приманивает кошек.

3. Кошки по тополю залезают на крышу и дерутся за добычу.

4. По ходу драки котэ заденет мяч, мяч покатится на край крыши, остальное сделает закон Ньютона - тот который про яблоко.

5.?

6. Profit.

Но тут одному из героев истории приходит в голову мысль о том, что где пузырёк, там и "пузырь".

Если Вы сейчас собираетесь сказать, что история выдумана — потому что детям не могли продать алкоголь — я за Вас порадуюсь, ведь у Вас дома живут розовые пони, на работу Вас возит единорог, а Ваш(а) супруг(а) какает бабочками.

Итак, добыв искомый материал, пацаны возвращаются к вахтёру с контр-предложением. На крышу полезет он.

"Ох, восхитительно" — думает на сей раз вахтёр, видя булькающий гонорар. Дело делается в считанные минуты, и происходит бартер — одна заинтересованная сторона получает спортивный инвертарь, другая сторона получает инвертарь питьевой.

Часть вторая.

Слухи о произошедшем расходятся по всему микрорайону, и дней через пять к пацанам приходит делегация (таких же пацанов) из соседнего двора, имея при себе заманчивая предложение.

Делегация даёт футбольный мяч, а виновник истории повторяет удар и закидывает мяч на крышу общаги. Сможет — энная сумма денег его. Не сможет — делегация получает в два раза больше денег, а ещё участники истории признают себя пи... любителями соврать, культурно говоря.

Предложение принято. И исходное положение повторяется: удар, и мяч на крыше. Делегация, не веря своим глазам и матерясь, отдаёт деньги, а затем идёт за мячом. Но им легче — отец одного из них работает в общежитии комендантом.

Часть третья.

20 с лишним лет спустя участники событий собираются на месте событий. Вспоминая молодость, доходят и до этого случая. Задаётся вопрос:

— А сейчас сможешь?

— Ну а как иначе, — возмущается недоверием бывший пацан, а ныне крупный мужчина с солидным пузом.

Добывается футбольный мяч. Удар... И мяч падает на землю, не долетев до второго этажа.

Родителям девочек посвящается. Удачи вам и терпения.

Когда-то во времена моей юности, в далеком 1998м, поехали мы с подружкой в Болгарию. Ну как "мы" поехали. К сожалению, этой поездке предшествовала другая, менее успешная... В 1997м мы, офигевшие от свободы, исследовали какие-то заброшенные виноградники, и подруга сломала ногу,

В субботу роутер сдох... Ну и гугль с ним, думаю, до понедельника посидим без интернетов, внесём разнообразие в семейную жизнь.

Мелкие поохали, но делать нечего — вытащили игрушки, стали развлекаться по-старинке. Смотрю — пистолеты нашли пластмассовые, вроде как в войнушку устроили. Носятся по квартире с "пиу-пиу" и "пыщ-пыщ". Я даже уже умилиться успел, что поколение не потерянное...

До момента пока один из них не упал "раненый" на диван с криком "Медик! Медик! У меня только два ХП! "

Хрен там войнушка... Просто оффлайн-шутер )).

Только что знакомый рассказал, (02.06.2016 11:30 утра), работает в режиме такси:

— Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное — в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят — коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему под[кал]ывал.

Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да? "

Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку....

Спрашиваю маленького сына, "принятого" в компанию

Ребят, играющих в Футбол, "постоять на ворота"..

— Миш, а ребята наверное плохие слова, говорят?

— конечно, мам

— а ты, сынок?

— конечно, мамочка, кто же меня тогда на ворота стоять возьмет?