Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положено, маскарадные костюмы, елка — все, как надо.
Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значит, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла — и т. д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:
— Это подарок для Зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это Мишка!
В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:
— Говорила тебе, херню шьешь!
Розыгрыши и обломы
03 июля 2006
Alex_ZD

* * *
Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты — отец с дочкой. Дочка — пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.
Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что..." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...
* * *
Со слов друга... Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка:) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму:)
* * *
* * *
Здравствуйте, FHM.
Решил поведать Вам мою историю, которая произошла примерно месяц назад, при пересечении мною границы между Монголией и Россией, в нашу сторону. Не смотря на то, что многие Истории ваших Аффтарав в основном броздят на просторах различных развлекательных сайтов, моя история имела место, и я был ее участником.
Приамбула. Надо сказать что трасса, а именно ж/д полотно, пролегает в
Кяхтинском районе р. Бурятия, а это место всегда имела печальную славу среди наркоманов, т. к. "полям" там нет, как говорится "-конца и края".
Так вот после завершения, какой-либо местной программы, типа
"Вихрь-антинаркоман" или после завершения дела и отправки оного в архив, остаются вещь-доки!! А что с ними делать, понятно хранится они не могут, т. к. , с каждой такой операцией их все больше и больше, но и раздать населению, тоже не вариант... их сжигают... да-да сигают, при этом либо в специальной печи, либо прямо так на чистом и свежем воздухе. Да там еще дуют ветра, ну они вообще имеет такую возможность просто дуть, иногда накрывает многие участки.
Амбула. Значит подъезжаем мы с друзьями к первому препятствию на нашем пути, именнуемое границей, в вагон заскакивают этакие черапашки-ниндзя с автоматами и с собаками и начанается первый этап, мои друзья как раз в это время обсуждали лекции профессора Жданова, а я мирно наслождался кроссвордом в нашем ужасно душном купе. И вот заходит девушка-погранец, оглядев нас и понимая, что поговорить она сможет только со мной, обращается ко мне, с одним единственным вопросом, но
КАКИМ!! Наклоняется, ко мне и таким заговорческим и томным голосом интересуется: -Марсиа-а-ане?
Сказать, по правде я ошалел, да на моем месте ошелел бы даже уфолог, вот так сразу, откуда она узнала.. гм.. , ненайдя ни чего из своего багажа, заранее заготовленных фраз, типа: — дяденьки простите я больше не буду,... или, а чО мы уже приехали, а что это за город. , я просто что-то пробубнил, мало похожим на язык моих предков. Ладно, пройдя границу мы подъезжали к второму препятствию -Таможне. Вот тут, самое интересное... разделив нас туристов, челноков и остальных товарсчей, мы проследовали в зал, Лично ко мне и моим друзьям обратился хмурый дядька, в зеленом бушлате, предлагая покинуть ряды соотечественников и пройти к иностранцам для беседы по интересам, такая ситуация ни чем хорошим нам не улыбалась, поэтому мы сознались, что мы граждане Россеи-матушки, вот тут-то дядьку и прорвало, а потом еще часа два от смеха мутило нас, дядьку и пару шведов, которые подслушали наш диалог. Помните преамбулу, тогда я думал, что на границе всех основательно накрыло, и милые пограничники искали братьев по разуму. Девушка оказывается спросила: -Россияне???
Вот, что делает водка, жара и ритмичный стук колес...

Розыгрыши и обломы ещё..

Рамблер ТОП100