|
Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад. Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили штурмовать свиньей — впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только. Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся. Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.
|
| 02 Jul 2007 | Nail   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История из далекого школьного детства. Сидят, стало быть, в большой аудитории аж четыре класса сразу, которым препод читает лекцию по физике
(да, была в нашем физмате такая модная система). На одном из рядов парочка детишек чего-то между собой не поделила, по поводу чего довольно сильно пихают друг дружку локтями и немножко шумят. Ну как же без этого?
Преподу, есс-но, это дело довольно быстро надоедает, и он вытаскивает драчунов на свет божий:
— Так, Вы ступайте в левый угол, а Вы — в правый!
Остальные детки тоже притихли. В наступившей тишине раздается трагический голос шкодника с задней парты:
— Теперь СХОДИТЕСЬ!
Решил черкнуть одну маленькую историю… Боян, не боян, судить вам, явно не один он такое проделывал...
Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ.
С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею)
Утром их ждал командир части со словами:
— Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?
А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не "косячить", а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи:
— А Вы что, нас Родиной пугаете???
Ходим с малой в соляную пещеру. Подобралась ежедневная компания одних и тех же людей — родители с детьми-дошкольниками. Большинство сидит, уткнувшись в телефоны. В один из дней бабушка с внуком взяли с собой книжку со сказками, и бабушка стала ему читать. Боже, как она читала! Хорошо поставленным голосом, с выражением, меняя голоса каждого персонажа. Сначала поднялись две головы, потом ещё две. Через 10 минут слушала вся наша повседневная компания, напрочь забыв про телефоны. Теперь бабушка приносит каждый день новую сказку и читает. Все слушают с открытым ртом, включая взрослых.
Стою на перекрёстке, курю, жду кого-то. Загорается зелёный светофор, народ начинает быстренько переходить оживлённую улицу — в России хватает уродов, рвущих с места на "жёлтый"... И только один товарищ не то что "не торопится", нет, он нарочито медленно плетётся через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку — одет он в старый костюм, на котором блестит бессчетное количество значков — разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник комтруда и т. п. В руке у деда огромная клетчатая сумка — "челночка".
И вот, когда уже загорелся красный свет, дед ещё плёлся вразвалочку прямо перед "Геленвагеном", смотря куда-то вверх или по сторонам. Из "Гелена" вылезает рама и орёт достаточно громко, чтобы мне было слышно:
— Ты чего, х@ило, цвета не различаешь, [м]лять???
Дед медленно остановился... Поставил свою сумку... Порылся в ней... Достал МАТЮГАЛЬНИК... Развернулся к джипу лицом... И так, что было слышно всем, включив матюгальник на полную мощность, развернул его пушкой на джип:
— ПОШЁЛ НА Х[рен]!!!