Платформа №1
В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем. Или серпом. Кому как больше нравится. Неважно.
Важно, что она кривая, как моя жизнь.
По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркало заднего вида ничего дальше второго вагона. В связи с чем, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом.
Пока производится высадка, помощник машиниста выходит из кабины и идёт в сторону хвоста. Там, где-то на уровне третьего-четвёртого вагонов, у ограждения, находится лавочка, единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он даже забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт тайный знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается.
На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.
Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку. Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки. И не заметил, как находящиеся неподалёку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него своё пристальное внимание. Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету! ". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю! ". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить.
Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь. Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. Может быть это были приятели тех трёх. Может быть у них были какие-то личные причины не любить машинистов электропоездов. Но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка.
Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино-Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки. И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур. В тамбуре, в ожидании отправления, курили и тоже с любопытством наблюдали за происходящим на перроне различные пассажиры. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали возмущаться. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем? " — спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.
— А как вы поедете-то? — внесла ясность вошедшая бабушка, — Если ваших машинистов лупят.
— НАШИХ машинистов? — переспросили курящие в тамбуре.
— Ну а чьих же ещё? — утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.
Пушкинским гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели на корточки пить своё пиво. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам. Дело в том что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда траффик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом. Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные. Если вы понимаете, о чем я.
И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немного. Вагона может три-четыре. И тут же предъявили пушкинским гопникам. По максимуму, как говорится. В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции. После чего все шумно вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.
Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждает, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста. Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры... Но я всё равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва — Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.
— А что, — спрашиваю я начальника участка, — неужели нельзя просто сделать прямую платформу?
— Нельзя! — с нажимом утверждает тот.
— Почему? — спрашиваю я.
— Потому!!! — говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему.
Мне кажется он и сам не знает.
Случаи в транспорте
26 февраля 19
* * *
Давно.
80-е годы.
Приехал к нам во двор, как-то знакомый парень на мотоцикле «ЯВА». Мечта всех парней, красно-вишнёвые бока, никель выхлопной трубы, рык мотора. Естественно все начинают у него просить прокатиться. А чё, ему не жалко, нате, катайтесь. Дошла очередь и до меня. Получаю краткий инструктаж: где газ, где тормоз, сцепление и т.  д. Сажусь, ручкой газа дрын-дрын-дрын. Ух, ты. Сзади девчонка садится, мол прокати. Я ей кричу сквозь грохот мотика, что я первый раз, слезай. «Ерунда — говорит — все в первый раз». Ну, ладно, сама напросилась. Молодость, кровь кипит, девчонка сзади, понтов выше крыши. Проехались по своему двору, по соседнему, вдоль школы, чтобы все видели: Я С ДЕВЧОНКОЙ, НА МОТОЦИКЛЕ. Повернули назад. Чтобы подъехать обратно к дому, надо повернуть налево и подняться одновременно в горку. В это время «ЯВА» начинает «чихать» и дёргаться. Я, как заправский гонщик (казак на лихом скакуне, б%я) добавляю газу. Что произошло понял только потом. Мотоцикл КА-А-АК ЗАОРЁТ, КА-А-АК ПОНЕСЁТСЯ. А-А-А-А.
Дальше всё как в замедленной съёмке: не вписываюсь в поворот, медленно, очень медленно приближается бордюр, в который я и въезжаю передним колесом, «ЯВА» уходит вправо в кусты, а я, согласно всем законам физики, продолжаю прямолинейное движение. . Низенько так лечу, на бреющем, видимо к дождю. А надо мной летит девчонка, машет руками, как птица и орёт во всё горло «** ТВОЮ МА-А-А-А-А-АТЬ».
Очнулся, смотрю, обнимаю люк канализации — не долетел сантиметров десять головой. А у женщин, видимо лётные качества лучше (другая аэродинамика, опять же крыльями махала), потому-что перелетела она меня метра на два. Тоже, наверное дождь почуяла: залетела под скамейку — какая-никакая, а крыша.
Ржали потом все: мы вдвоём от стресса, остальные над нами. Мотоцикл не пострадал, заглох в кустах.
* * *
Проживаю в Тольятти. В разные годы был по служебным делам в городе-герое Минске. Нет, нет с чистотой в Минске и в окрестностях полнейший порядок. Эта история больше о том как она, чистота, достигается.
Итак, втроем: водитель Саша, главный инженер принимающей стороны (ГИ) и я едем на служебной "десятке" через славный город Минск в "сторону государственной границы" в г. Барановичи. Поездка впереди долгая, погода летняя, настроение отличное. Мне, как гостю, самое почетное переднее сидение. Саша, чтобы скрасить поездку, купил в дорогу бананы. Ну и вручил каждому пассажиру по одному, сразу, как только тронулись с места от офиса фирмы. За какое время можно съесть банан? А город Минск большой. Правильно, примерно через десять минут, когда мы проезжали мимо ЖД вокзала, ГИ, опустил стекло и выбросил кожуру в окно. Это меня покоробило, но субординация не позволяла высказать свое "фе" в сторону ГИ. Я просто промолчал. Но Саша не сдержался и эмоционально сорвался по этому поводу. ГИ барственно заявил, в чем мол проблема? В ответ Саша (водитель! ! ), уже понявший, "на кого он руку поднял", перевел все в шутку, мол следующий за нами автомобиль мог "поскользнуться". Конфликт вроде как погас, но вдруг я заметил, как Саша стал строго смотреть на меня, вернее на еще не доеденный мной банан.
Я вдруг понял, что Александр, тем более не ждет от меня аккуратности, зная, что творится у нас в России по обочинам дорог. На короткое время я ощутил себя человеком второго сорта, (буквально "руссиш швайне") ужасное и унизительное ощущение. Когда от моего банана осталось ну совсем чуть чуть, Саша буквально выхватил остатки из моих рук, сказав, что у него есть пакет и он сам раберется с мусором. У водителя нашлась саперная лопатка, с помощью которой в дальнейшем, были закопаны в лесополосе на обочине остатки ужина и та самая банановая кожура.
То давнее острое унижение, что тебя причислили к свиньям, оставило душевную рану.
* * *
Давно читаю, не разу не писал историю. А тут прочитал историю про киргизский поезд бишкек москва и наличие в нем в купейных вагонах, благодаря чудо проводницам, стоячих местах. Сразу огорчу автора такое бывает не только в киргизских поездах, но и в русских причем абсолютно легально. Как то раз пришлось ехать на поезде номер 668 лесосибирск красноярск с лесосибирск до ачинска. Поезд этот издревле славился своим незамеимым значением для жителей целого ряда населенных пунктов по ветке жд единственным способом попасть на большую землю, а именно как в тех местах гордо говорят в ЦИВИЛИЗАЦИЮ! Состоит он из 2 вагончиков, плацкартного и общего. Все описываемые незабываемые для меня события происходили именно в общем вагоне, который был обычным купейником. Причем достаточно старым и убитым. По станции лесосибирск я как честный, как и все севшие со мной остальные 53 человека, сел в поезд с билетиком на оранжевом бланке с счастливым номером 18. Дорога не дальняя, 280 км, правда ехать 10 часов... Помоему если бы пассажиры этого поезда его толкали вручную он бы доехал быстрее. Ну вот пришло начало длинной дороги, колеса размеренно застучали. По логике вещей все места заняты и ближайщие примерно 30 станций до ачинска по моей логике не предвещали новых пассажиров, поскольку все места заняты, что меня чрезвычайно радовало поскольку сидели и так по шесть человек в одном купе. Ну как сказать сидели, лежали. 6 человек на 4 полках. Даже так можно сделать русский человек. Лично я лежал с чейто девочкой лет 6 от роду благоразумно положенной со мной по соседству ее мамой. Но зато внизу. Но не тут то было по станциям начали заходить не весть откуда взявшиеся пассажиры. И в больших количествах с тюками настоящие люди. При этом не стоит забывать что нас и так по шесть человек. Вообщем то и так уже утомительно расскажу финал. За 20 минут до прибытия в ачинск я уже сидел на верхней полке, причем был я одним из четверых(! ) сидящих на полке! Девочка мирно спала в отсеке для матрасов вдвоем с пятилетним мальчиком(! ), напротив также обитало 4 человек. На нижних полках мирно обитало 9 человек, причем девятый тупо сидел на пакетики прямо на полу. Итого в купе было 19 (! ) человек. Это не все! Наше купе было не единственное такое. Такими были все! Говорить что в коридоре люди стояли вперемешку с багажом тех кто сидел в купе просто глупо! Сколько их было я не смог посчитать но факт в том что я не смог пройти покурить. Ради интереса я в ачинске посчитал сколько человек вышло из вагона а потом спросил сколько осталось пассажиров вагое до красноярска у проводника. Итог: посчитано мною 152 человека, и 6 остались до красноярска, всего 158 человек. Площадь вагона составляет 75 кв. Метров по внешним стенам. Неплохая населенность на один то кв. м. Вывод~ ехать захочешь раком поедешь!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100