В аэропорте Денвера видел такую "картину маслом".

Одна толстая [мав]ритянка (секьюрити) у всех на виду прокалывала спицей у другой толстой [мав]ритянки (пассажирка) огромную "бабетту" на голове. Пассажирка стояла, раскинув руки в стороны

Я сразу вспомнил московскую Зацепскую площадь. Помните?

"— Всех важней, — сказала Ната, — Мама — вагоновожатый,

Потому что до Зацепы Водит мама два прицепа."

На этой заставе в старину таможенники в поисках контрабанды зацепами протыкали возы с сеном.

Аппаратов, сканирующих людей, еще не было, а башни-близнецы уже взорвали.

Кстати, о башнях-близнецах. Один мой приятель прилетел в Нью-Йорк и поселился в отеле как раз накануне этой трагедии. Так его неделю продержали взаперти в номере этого отеля, приносили еду, а потом под охраной отвезли в аэропорт и отправили в Москву.

В Денвер же я летел из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. В Москве меня и всех других пассажиров заставили все вещи из сумок и чемоданов выложить на больших столах для тотальной проверки. Дополнительно с нами по отдельности беседовал профессиональный психолог: "Когда вы собирали вещи, кто вам помогал и прочее?".

А я еще помню старые добрые времена, когда можно было приехать в аэропорт за полчаса до вылета, без паспорта купить билет, пешком с чемоданом по летному полю пройти к своему самолету, оставить чемодан у трапа и подняться в самолет.

Кстати, и о бабеттах. Эта прическа вошла в моду после выхода в свет фильма "Бабетта идет на войну" с Бриджит Бардо в главной роли. Так вот, некоторые дамы для пышности под волосы подкладывали что-то мягкое – старые дырявые капроновые чулки, например, которые могли вылезти из прически в самый неподходящий момент. На таможне, к примеру.

Много лет назад шёл по улице. Осень. Только-только начались первые заморозки, и в этот день выпал куцый первый снег. Иду и наблюдаю небольшую группу человек, стоящих и хихикающих. Подхожу ближе и вижу такую сцену: на балконе второго этажа, спиною к зрителям, некий человек сметает с балкона снег, прямо вниз. А внизу располагается крыльцо магазина, которое подметает другой человек. При этом всё, что со своего балкона сметает первый, летит точно за спину второму, на только-что подметённый участок. Ни первый, ни второй подметальщик при этом не видят ни друг-друга, ни происходящего, т. к. обращены друг к другу спинами. Прохожие хихикают, но никто при этом не вмешивается в происходящее.

Зашëл в магазин инструментов купить свëрла.

Показываю на ветрине:

— Вот эти!

Старший продавец — младшему продавцу:

— Принеси свëрла со склада!

Младший:

— Yato?

Старший:

— Ты-то!

Так рождаются анекдоты.

Произошло сегодня, пишу чисто поржать, со слов знакомого ))

Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".

Представитель автошколы говорит, "за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб. "

Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,

Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки". Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садится он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает:

"Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке", наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог.

Инспектор (И): ГОТОВЫ К СДАЧЕ ЭКЗАМЕНА?

Парень (П): нет, не готов.

(И): почему?

(П): А Я ДЕНЬГИ ДОМА ЗАБЫЛ! (и это все на камеру, причем инспектор не имеет доступа к управлению этой камерой, начальство все увидит...)))))))

Инспектор выскочил из машины, как ошпаренный, общался с другими и бегал как ужаленный. Чем закончилось я не знаю, но экзамен продолжили, через часа два: -)

ГЕНИАЛЬНЫЙ ТРОЛЛИНГ!!

Работаю кассиром. И почти каждую смену, предлагая пакет, я замечаю, что есть несколько видов покупателей:

1. Мужчины. Спрашиваю: "Пакет нужен? "А он вместо того, чтобы сказать "да/нет", зависает на несколько секунд, спрашивает жену/девушку/тещу, а если она отошла куда-то, то: "Щас, я у жены спрошу". Ну серьезно?! Это ж, [м]лять, всего лишь пакет, Карл! Реши сам, нужен тебе пакет или нет, ну будь мужиком!

2. Целые семьи. "Пакет нужен? "И тут начинается глобальное совещание, консилиум, гадание на таро, хрустальном шаре, сложные математические вычисления по поводу пакета. А ты как придурок ждешь, пока они определятся. А еще красота, когда позади стоит очередь и тоже ждет этого ответа.

3. Те, которым пакет не нужен. А потом резко нужен, когда ты уже посчитал, дал сдачу и уже обслуживаешь следующего покупателя.

4. Те, которым предлагаешь пакет, а в ответ молчание. Ну раз нет ответа — нет пакета. А потом в конце: "Девушка, а пакет?! "

Есть, конечно, и обычные покупатели, но я ненавижу предлагать пакеты, потому что знаю, что сейчас начнется одно и то же.