Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!
10 Dec 2010

Семейные истории ещё..

Аня


* * *

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина — у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод — мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения — но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:

— Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь — будешь на площадке спать!

Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.

Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:

— За перекрестком остановите, пожалуйста.

Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.

Маршрутка — в ауте

* * *

ВЫШЕЛ ЗАЙЧИК ПОГУЛЯТЬ

Давно это было, лет десять назад. Один мой приятель влип в безнадёжную ситуацию на личном фронте. Он перешагнул за двадцатник, но продолжал влюбляться горячо, искренно и часто взаимно.

Но всякий раз приключалась какая-нибудь исключительная фигня — очередная любимая девушка кидала его то ради героического

* * *

Наш народ по походке узнают...

Германия, солнечный день, игровая площадка между четырёх 15-этажных домов. На балкон выходит мама и зовёт сына:

— Nico… Nico… [м]лядь, Никита! Домой!

* * *

Пошли с сыном (5 лет) в цирк. Муж с младшенькой дома остался — рано ей еще. Сынуля на днях заработал шикарный фингал на весь глаз и пол лба. В цирке сумашествие — все со светящимися мечами, "волшебными" палочками, мигающими рожками (в фойе перед представлением продают). Ребенку надоело сидеть белой вороной, уговорил сходить купить рога, до начала представления оставалось еще минут пять. Сбегали, купили первые, что попались, и скорее на место — представление началось. Вышли из цирка — рога на голове, фингал под глазом — короче, красавиц писанный. Добрались домой, муж весь в домашних делах копошится. Дите с порога: "Папа мы тебе рога принесли! "Я на автомате: "Они ему малы будут. "А муж задумчив: "А я думал вы в цирк ходили... "

Семейные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024