Если вы не обладаете 99,9(9)% информации, то вы не знаете ничего.

Простой пример:

Допустим, у нас есть продуктовый магазин, в котором мы решили перед Новым Годом продавать ёлочные игрушки 2 видов: красные шарики и фиолетовые.

За неделю продали 100 красных и всего 10 фиолетовых.

ВЫВОД: Ну с такими данными всё однозначно — дело в цвете.

Добавим данные о расположение товара.

Допустим все шарики распложены на одном стенде, половина стенда, которая ближе к кассам — забита фиолетовыми, другая — красными.

ВЫВОД: Однозначно, шары, которые расположены ближе к кассам хуже продаются! Парадоксально, да?

Добавим инфу по покупателям.

А у нас, например, на красные 99% — мужчины, а на фиолетовые 70% — женщины.

ВЫВОД: Мужчины покупают красные, а женины — фиолетовые?

Да хренас-два, мужчина, которого отправили купить ёлочные игрушки, сначала пойдёт к отделу с алкоголем, а потом уже возьмёт "те сраные ёлочные шарики, которые сказала купить жена".

Если бы мы поменяли шары местами на стенде, то 90% всех купленных шаров были бы фиолетового цвета.

ВЫВОД: Аналитика — это вам не "вот у нас есть какие-то данные, наверное, мы можем сделать какие-то выводы".

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.

Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.

По вещевому рынку не спеша идет молодая симпатичная женщина с маленьким сыном, мужская половина посетителей провожает её взглядом.

Она что-то присматривает на развалах, проходит мимо витрины с косметикой, продавец берет инициативу на себя, выбегает навстречу, с тюбиком в одной руке и баллончиком в другой:

— Девушка не проходите мимо, уникальные средства по новейшим технологиям!

— Спасибо, не надо, — вежливо отвечает она и делает шаг в сторону, что бы обойти оппонента.

— Пятидесяти процентная скидка на основной продукт, а второй совершенно бесплатно! — продолжает продавец.

— И вы сразу увидите эффект!

— Ещё раз, спасибо, но нет, — отвечает девушка.

Продавец не унимается, открывает тюбик, мажет себе запястье.

— Смотрите, средство быстро впитывается, и увлажняет.

Пускает струю из баллончика:

— Почувствуйте аромат, в подарок! Абсолютно бесплатно!

Девушка на секунду замирает в недоумении.

Сын, который молча наблюдал за происходящим, дергает маму за руку:

— Мама, пойдем отсюда, агрессивный маркетинг нам не подходит.

Мама согласно кивает головой, и они идут дальше.

Конец девяностых, начало двухтысячных...

Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпе[тух]ен, конфетка!

Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке,

Моя бабушка ещё с советских времён мылась самодельными мочалками: из разрезанных на ленточки старых капроновых колготок вяжется что-то вроде мешочка с ручкой, внутрь кладётся кусок мыла, всё это намочить под краном и мылить тело. Говорила, что покупные мочалки ей кожу обдирают, а эта помягче получается.

Недавно увидела точно такую же конструкцию в модном магазине экологичных товаров, и продавцы нахваливают: "И для кожи полезно, и естественный скраб, и ответственное потребление ресурсов".

Ещё тогда моя бабуля секла фишку!))