У каждого есть какие-то привычки, которые трудно объяснить.

Мне, например, во время чистки зубов обязательно нужно, чтобы был открыт кран и текла вода, а жена предпочитает есть в комнате лежа на диване.

И так бы ничего и не менялось, если бы однажды жена не зашла в ванную, когда я чистил зубы, и не выключила воду. Я покосился на жену и включил воду снова. Жена спросила:

— Зачем? Дочистишь зубы — включишь воду.

Возразить мне было нечего, но чувство дискомфорта осталось.

Я всё думал и думал об этом, пытаясь понять, зачем мне нужна включенная вода во время чистки зубов, но так в голову ничего и не пришло.

Спустя некоторое время история повторилась: жена зашла в ванную и с вопросом "Зачем?" закрыла кран. Ответить мне опять было нечего, но в этот раз я решил внести свои пять копеек:

— А ты... А ты... А почему ты ешь на диване?

— Мне так удобнее, я так привыкла.

— Но есть же кухня, стол!

— Мне там неудобно, я люблю читать во время еды.

— А в комнате потом едой воняет!

— Не воняет, а пахнет!

— Едой пахнуть должно на кухне, но не в спальне! Давай так: я буду выключать воду когда чищу зубы, а ты будешь есть на кухне?

— Договорились!

Неделю так и было и я уже начал потихоньку привыкать (первые дни приходилось себя заставлять выключать воду, многолетние привычки так просто не искореняются), но в один прекрасный день выходя из ванной меня чуть не сбила с ног жена, бегущая с тарелкой в руках в комнату. Я начал было:

— Э-э-э-э!..

— ВСЁ, МОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАТЬ ВОДУ СКОЛЬКО УГОДНО, А Я БУДУ ЕСТЬ НА ДИВАНЕ! У МЕНЯ ВСЁ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЕДЫ ПРОПАЛО, КОГДА Я СТАЛА ЕСТЬ НА КУХНЕ!

Морали не будет, зато будет послесловие. Я теперь всегда выключаю воду, когда чищу зубы, потому что в итоге понял, откуда "росли ноги" этой привычки. В детстве у нас дома были забиты трубы и вода текла очень тонкой струйкой. Поэтому во время чистки зубов приходилось наполнять кружку, чтобы потом прополоскать рот. Теперь с напором воды все нормально, а значит старую привычку можно искоренять.

В очередной раз понял, что для решения проблемы необходимо выяснить ее причину.

Наша семья живет в Канаде 14 лет. Ни бабушек, ни дедушек рядом. Только я, мой муж и двое детей — уже взрослая дочь и уже подросток — сын. Мы любим путешествовать и, понятное дело, дети всегда с нами. Да мы уже привыкли... Плюс ко всему мой муж часто ездит в командировки: Бельгия, Германия, Турция, Австралия, Америка, Гонконг, Гавайи...

Надо

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего.

Жена:

— Ты хлеб взял?

Я:

— Да, вот он.

Жена:

— Вижу. Собака где?

В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу.

Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой:

"Но я же обещал жениться на тебе? И женился! "

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"...

— Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот, то ли глазки Бл.. дским светом загорелись. В общем — загуляла.

Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет — на свалку истории?

Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал — "Братан, ты попал. У этой суки-сифилис! "

"На следующий вечер пришла домой — морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится — упала чисто случайно, мол.

А ТО Поверил. .. Семь лет после этого прошло, а живём — душа в душу...