История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехелет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийсяпониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политическойактивностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над нимпопотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встаети ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате:

— Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!

— Да, идите вы...

— Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться — встречаетмужика в коридоре:

— Вась, или мне кажется, или что — у тебя вроде голова не такаябольшая еще вчера была! — Слушай, хватит чушь пороть! — отмахиваеРся Василий. Собирается Васяв институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.

— Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?

— Точно — и нам тоже кажется!

— Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! — так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТна голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвеннобледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, икрупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Васяхватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находитсяв соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.

— На что жалуетесь, молодой человек?

— У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера быланормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему...- ощупывает руками голову, — большая стала!..

— Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Однусекундочку... — опытный врач выходит из кабинета, звонит изрегистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху(институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, — Нетпроблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, всЕ пройдет... Вашафамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"...

А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью...

Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всякомслучае, мне об этом ничего не известно.

Как-то, еще учась в МИФИ, я подрабатывал пошивом... разных джинсов Wrangler и т. д.

Спрашивает у меня друг:

— Как отличить настоящую кожу от искусственной?

Hу говорю:

— посмотреть, пощупать, что с одной стороны, что с другой, А в чем проблема?

— Да вот, говорит, предлагают купить. Одно неудобство только — большими кусками.

—?

— 60 см х 10 м.

3 курс. Картошка. Общее собрание курса. Начальник очень недоволендисциплиной

Начальник: Я до сих пор не знаю, где несколько десятков людей. Вот, например, (тут он называет фамилию, которая одинакова в мужском иженском вариантах). Я только сегодня узнал, что это женщина!

Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре ЕреванскогоГосуниверситета. Тема — ударная волна.

Я: — Товарищ подполковник, акакова скорость звука в вакууме?

П-к: — Ну... , я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите.

На следующем занятии:

Я: — Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю.

П-к: — Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..

Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый [мав]р (не помню, как его звали). Он сказал:

—