Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":
— Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
— Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш e-mail, — отвечаю заготовленной фразой.
— Целесообразности чего? — замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
— Организации.
— Вашей?
— Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
— Инициатор чего?
— Организации.
— Чьей?
— Вашей!
...
— Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
— По какой проблеме?
— У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
— В смысле отремонтировать?
— Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
— Обязательно упадет.
— Откуда вы знаете?
— Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
— Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
— Уже нет, — шучу, — засыпались на одном объекте.
— Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
...
— Здравствуйте. А вы проектируете здания?
— В общем, да.
— Целиком?
— Не без этого.
— А можно приобрести у вас типовой проект здания?
— Какого?!
— Тысяч на пять метров квадратных.
— А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
— А вы кто?
— Архитектор.
— Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
| 08 Mar 2009 | Адам    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.
<Федор Грозный>: и как? =)
<Инкви>: да пипец... Потенциальный шеф — и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах... и т. д.
<Федор Грозный>: нервы )
<Инкви>: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"
<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.
<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли. ..
<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.
В день святого Валентина — не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.
Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох:)) Дак вот захожу в аптеку, прошу
— Алкозельцер пожалуйста
А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают:
— Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете?
— Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров!
Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек:
— Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов)
Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола:
Иду по Невскому. Навстречу кришнаит миссионерит: "Сейчас фестиваль индийской культуры, возьмите книжечку бесплатно.
— Что совсем бесплатно?
— За пожертвование в 60 рублей.
— Извините, я не при деньгах.
— О как вы выражаетесь литературно, сейчас такого речевого оборота не услышишь. Наверное читаете много.
Пришел домой. Ввел в яндекс и обнаружил, что выражение "не при деньгах" встречается только у Зощенко в "Аристократке" и у Булгакова в "Мастере и Маргарите".
Диалоги с официантами (из личного опыта)
– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?
– В туалете.
(какой-то ресторан на Третьяковской)
— А у вас есть хлеб?
— Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!
"Антинори"
— Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала