Да, друзья мои, жизненные драмы, как говориться идут без репетиции и никогда не знаешь какой стороной повернётся к нам подруга судьба... Но это все присказка, а сказка вот:

Продолжаю извечную тему приколов на транспорте.

Часть 1

Еду я значица недавно в маршрутном такси (а маршутка знаете ли попалась без кондуктора -бывает - то есть билеты продает водитель) и сидел я значит неподалеку от водителя!

Так вот на одной из остановок заходит мужичок, видать недавно принявший на грудь, да не просто принявший, а в народе такое состояние именуется "в говно" 8-)

Народу ясно дело- не продохнуть, а мужик этот волею случая расположился как раз рядом с водителем-стоит и с закрытыми глазами держится за поручень. А тут кому-то приспичило передать на билет, через него. Мужик добросовестно передает дальше, но на обратном пути билетов он на автопилоте сует их себе в карман, и продолжает преспокойненько ехать засыпая стоя…. Через несколько остановок народ начинает возмущаться, типо где наши билеты, начинают тормошить мужика. Он не открывая глаз лезет в карман и достает вожделенные билеты….. Надо было видеть глаза пассажиров……….. Но чем дальше, тем лучше:

Часть 2

Через еще нное количество остановок заходят новые мученники общественного транспорта, которые еще не успели оценитьвсе особенности мужика, которому к тому времени уже уступили место. И вот уже следующая картина: спящего мужика будят: и суют ему 50рублей, чтоб тот передал за проезд ( а надо заметить, что тот, кто передал сию купюру сразу отвернулся то есть он не видел последующих монепуляций с его деньгами). Но вернёмся к пьяному: он открывая глаза и видя, что ему суют деньги буркнул: "спасибо" и запихнул деньгу себе в карман. Прошло некоторое время: водитель надрывается: оплатите проезд и все такое, народ тоже в недоумении и тут происходит следующее:

Мужик спит и ему (как я понял) снится, что он в магазине и покупает "горючее". А теперь реальность: он резко поворачивается к водителю, протягивает полтинник, который получил за проезд и заявляет: "Мне пожалуйста 0,5 литров "Отдохни" и даже указывает пальцем в область лобового стекла. Реакцию водителя и пассажиров можно предугадать.

Мои наилучшие,

[email protected]

Вот такая история... реальная! Имена заменены на точки.

Системному администратору... от программиста...

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра). По приходу на работу я решил вскипятить

Отдыхали мы в ночь с 6 на 7 ноября у одного знакомого на квартире, прздновали одним словом. Все шло отлично, если не учесть того факта, что парней было — четверо, а девушек — трое.

Водка — водкой, но окромя спирта организм иногда сна тоже требует. После определенной дозы вино-водочных изделий и просмотра телевизора, весь наш коллектив разбился

Дело было в 70-х годах. Был в Москве некий закрытый военный НИИ. Занимался он в том числе и оптикой. А как в любом военном заведении, практически все служащии имели звания. Запасами спирта в НИИ ведал некий прапорщик (не будем упоминать его имя). Причем от науки человек достаточно далекий. Так вот, стали к нему поступать очень уж одинаковые заявки на получение спирта, да еще в крупных количествах. А в заявке предмет получения спирта было вписано: "протирка оптических осей"… Естественно у мужика интерес возник. Пришел к нему очередной проситель, дает заявку. Тот его и спросил, что де, такое оптическая ось. Проситель не растерялся и говорит, мол, ты что дорогой мой, где ты работаешь, это ж военная тайна. На этом прапорщик и притих – меньше знаешь, дольше живешь.

Прошли годы. Прапор на пенсию вышел. Дети. Внуки. И все б ничего, если однажды к нему внук не подошел и не попросил протестировать его по физике. Дал внук деду вопросы, мол спрашивай, а я отвечать буду. И наталкивается наш прапор на вопрос – "Определение оптической оси". Закралось у него в душе что-то. Открыл внуков учебник по физике. И прочел: "Оптическая ось — это воображаемая линия…". Прапор наш долго потом ругался и сожалел: -"Так значится я этим падлам спирт на протирку воображаемой линии выдавал…". А мораль байки проста, учится в школе лучше надо было.

Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько, он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так к чему это я, это я о диване, что старенький он корочеJ. Ремонту он подлежал не первый раз и его родимые кресла тожеJ. Так вот было это, лет