Матушка рассказала. Химик она у меня. Есть такая проблема — корпуса кораблей обрастают ракушками ниже ватерлинии. А это минус скорость и плюс расход соляры. Следовательно, надо бороться. И вот советские химики придумали краску, на которой ракушка не растет. От слова совсем. Узнали про эту краску бундесы. И захотели такую же производить. За нехилую сумму продали им и состав, и технологию. И тут начинается юмор.
На немецкой краске ракушка растет, на советской не хочет. Немцы с претензией — нехорошо обманывать. Наши в непонятках...
В общем через некоторое время разобрались. Ракушку убивал не описанный в документах состав, а примеси, которые оставались в компонентах при очистке российского сырья на российских химзаводах. А у немцев и месторождения другие и техпроцесс очистки не тот... Все равно повторить не получится.
После этого как-то не удивляюсь, что американское ядерное топливо никаким боком не лезет в советские реакторы...
Лучшие истории
* * *
В германдии дело.Почтовые ящики у нас на площадке первого этажа. Вытаскиваю письмо и тутже открываю, углубляясь в написанное. В это время откуда-то сверху по лестнице спускается турецкая бабулька — аллахов задуван, и направляется к одной из квартир на площадке, где, собственно, и расположены почтовые ящики и я – невольный свидетель. Доковыляв, бабулька начинает настойчиво звонить в квартиру. Невольно начинаю наблюдать краем глаза за происходящим, так как квартирка эта очень хорошо мне знакома. Живут там «русские». Точнее – немцы, которых называют русскими за способность изьяснять несложные мысли на великом и могучем, и за искреннюю любовь к алкоголю. Семейка эта все же особенная – это горе и несчастье всех соседей, ужас для местной полиции и отчаянье для всей социальной системы Германии. Тут тебе и Симпсоны и Аддамсы и наркологический диспансер с клоунадой и шоу хомячков. На месте этой турчанки я вообще не стал бы тревожить этих чемпионов по забегам в ширину в столь ранний час. В конце-концов теремок раскрылся и на пороге показалось вечно больное после вчерашнего лицо «русской» бабки. Турчанка начинает на ломаном-переломаном немецком языке (Гете и Шиллер переворачиваются в гробах, Фюрер делает харакири) убеждать ее в том, что какие же они все-таки нехорошие люди (ну, это-то я как раз с удовольствием подтверждаю) – опять чего-то там шумели, дерьма какого-то в общий подвал понатаскали что и не пройти, велосипед кому-топогнули и т.д. и т.п. и еще целый перечень грехов вплоть до русско-турецкой войны. На передней части головы русской бабки отображается мучительный энергоемкий процесс – сперва ориентирование на местности и во времени, а потом уже и двойная мозговая перегрузка в условиях черепномозгового вакуума – ответить так, чтобы в минимум слов вложить максимум смысла. Глубокий вдох, предельная концентрация мыслей на лице турчанки и... слова, как залпы «катюши»:-ДА-ПА-ШЛА-ТЫ-ВПЙ-ЦДУ!!! И победно хлопнула дверью.
И это все, спросите вы?
Нет.
Турчанка нажимает на звонок и держит его не отпуская до тех пор, пока дверь вновь не открывается. В образовавшийся проем она кидает как гранату – «САМАПИШЛЯПИСДУ!» и стремительно удаляется (видимо по адресу).
Общий счет встречи 1:1.
P.S. Всем гордиться. Как там у классика?- «Я русский бы выучил только за то, что...» так вот: и за ЭТО тоже.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100