|
Как известно, наши продавцы-самые лучшие( говорю без иронии, совершенно серьезно). А уж доброте тетенек из аптек...
Прихожу сегодня в аптеку, понятное дело за лекарством. Заглядывая в окошечко прошу Кларитин(если кто не знает, средство от аллергии) десятитаблеточный. Милая тетенька глядит на меня добрейшими глазами (не знаю уж, толи я ей понравилась, толи жалость в ней проснулась к аллергикам) и переспрашивает: — десятитаблеточный? — да,-отвечаю,-десятитаблеточный — а вы за сколько обычно покупаете? — 156 рублей-(отвечаю, немного ошалев. вродебы она давно работает, должна знать сколько стоит лекарство) На что мне с милой улыбкой отвечают, что по блату(не знаю уж по какому) она мне подешевле сделает (и вынимает одну упаковку из пачки, где упаковок штук 10). — сейчас,-говорит,-посчитаю,-и вам подешевле отдам по блату!(второй раз повторила, с лучезарной улыбкой, которая меня анчала пугать) Через пару секунд, высчитав что-то на калкуляторе заявляет: — Вот, с вас 155,83. И улыбается все так же мило, как будто мне миллион, а не 17 копеек сэкономила:) |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
— Алле.
Из трубки:
— Тьфу!!! — и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
— Алле.
Там:
— Тьфу [м]лян!!! — и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку:
— Алле?
Из трубки голос ее подружки:
— Тьфу ты [м]лян!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!
Стоял я как-то в Питере на перекрестке Фонтанки с Невским и ждал светофора, чтоб через эту самую Фонтанку перейти... Тут по Фонтанке начинает приближаться на очень немаленькой скорости, шныряя между машиными, Toyota Camaro (спортивный автомобильчик), подпрыгивает на въезде на Невский, перелетает (в прямом смысле ;) через проспект и так же резво удаляется... Тут я слышу, как стоящий рядом мужик говорит своей жене:
— Вот видишь, люди живут полной жизнью! А ты мне все: Езжай медленней, Езжай медленней. ..
Какова мораль этой притчи: Давайте жить полной жизнью!!!
Собрался тут продать машину. Дал объявление, и все такое. Начали трезвонить покупатели. Вчера звонит девушка. Полчаса выспрашивает, аккуратненькая ли у меня машинка, какого цвета обивочка сидений, какого аромата вонючки я вешаю и т. п. Сегодня приезжает ко мне на работу смотреть машину, а я не то чтобы пропылесосить и сделать химчистку — помыть ее не успел. Придирчиво осматривает салон. Я говорю, мол, не волнуйтесь, что тут немножко пыльно, при продаже все будет чики-дрики. Но, говорю, зато есть супер-бонус: я не курю и уж конечно не разрешаю пассажирам, и поэтому в салоне не воняет и абсолютно точно нет никаких прожженостей или каких-то пятен. На что девушка удивленно поднимает глаза и выдает:
— Ну, это уж Вы не волнуйтесь! Если я ее куплю, она немедленно вся провоняет, там появятся всякие пятна и вообще!
Я немножко удивился, но промолчал:)
Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:) рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы — маленького мышонка на ней и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим:
— А _Виммбильдонский_ турнир. .. это где-то в Англии??? И они что,
спонсоры?...
Общий аут:)...