История произошла в 1983 г. Теорию вероятности и математическую статистику у нас преподавал Цальп Виктор Данилович. Мужик был своеобразный со специфическим юмором, мог посреди лекции выдать что-то типа: "Внимание! Записывайте! Сейчас я скажу очень умную вещь!" Во втором семестре на 2 курсе у нас был зачёт с оценкой по теории вероятности. Он усадил всю группу в аудитории, сказал развернуть зачётки, написать название дисциплины и преподавателя ("Тер. вер." и "доц. Цальп В. Д."), а оценку и дату не ставить. Потом некоторое время говорил на тему зачёта. Все слушали в полуха. Неожиданно он остановился около своего стола и, как бы продолжая свою речь, тем же голосом и с той же интонацией неожиданно выдаёт: "Кто хочет тройку?" И тут же без паузы начинает медленный отсчёт: "раз, два, три..." Так как он очень строго спрашивал всегда и все слушали его в полуха, то на счёт "раз" народ только начал соображать, на счёт "два" некоторые сорвались со своих мест, а на счёт "три" подбегали к его столу. Финал картины: Преподаватель считает: "Раз, два, три. Опоздали!" И всем, кто стоял перед его столом, он поставил двойки! Просто и элегантно выявил сразу всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен ему сдали все и с первого раза!

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.

Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.

Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы...

И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...

Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь...

И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: — Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

последний анекдот из практики. у меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы индусы. читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижер. мой вопрос: кто такой дирижер? ответ: это человек, у него в руках палочка. вопрос: что он этой палочкой делает? ответ китайца: ест, если у него их две. за чувство юмора поставила ему отлично

Все знают про "оговорки по Фрейду" — типа когда сквозь бессознательное пробиваются потаенные мысли и желания в виде оговорок. Естественно, что лучше всего заметить и расшифровать такую оговорку может психолог – знаток человеческих душ, так сказать. Поэтому вдвойне забавно, когда эти самые пресловутые психологи сами тааак оговариваются, что мама не горюй. Вот например, в славном Университете МосГУ (ПВ-303 – пламенный привет!) на одной из лекций, преподаватель психолог, рассказывая про индивидуальные особенности восприятия, выдает фразу следующего содержания: один человек видит картинку целиком, а другой различает детали — во всех тонкостях, каждый штрих, каждую вы[дол]банку. Я и не сразу поняла, почему меня так царапнуло это слово, и только когда догадалась, что наверно имеется в виду выбоинка, меня согнуло пополам и я могла только хрюкать под партой. А преподша молодец – ни один мускул не дрогнул на ее лице, ни на секунду не прервалась ее плавная речь. Только не знаю – так хорошо владеет она собой, или же просто и не заметила своей гениальной "оговорки по дедушке".

Гражданская оборона — не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос:

— какие бывают отравляющие вещества?

Он браво ответил:

— Отечественные и импортные.