Мой молодой человек — мусульманин. Соответственно, не ест свинину. До меня только недавно дошло, что все мармеладки, пудинги, муссы и куча других продуктов, которые мы так любим, содержат желатин. А желатин, чёрт возьми, делается из костей и кожи коров и свиней! Теперь мучаюсь вопросом: поступить по совести и рассказать ему о моём гениальном открытии или всё-таки не лишать "ребёнка" радости?..

Мне предстоял тяжёлый экзамен по органике. Чтобы дать себе стимул сдать его, я пообещала парню, что в случае провала выполню в ceксе всё, что он захочет. Заранее знала, что попросит анал, ибо этого я ему никогда не позволяла. Стимул хороший, но... не сдала.

Шла домой, по пути мысленно прощалась с девственной попой. Пришла, а парень уже смотрел с вожделением; по глазам понял, что не сдала. В общем, этот придурок заставил меня голой бегать по комнате, хлопать "крыльями" и кричать: "Я петух, я лечу, я [дол]баться хочу". Я надела шляпу с Хэллоуина и колдовала членом парня вместо волшебной палочки. И когда, в конце концов, он сказал оседлать его сверху и КВАКАТЬ, я подумала, что лучше бы жопой пожертвовала.

Приснился сон, будто я пытаюсь съесть хлеб. Пытаюсь откусить хотя бы кусочек, но тщетно. Он будто резиновый. В итоге я просыпаюсь от громкого: "АЙ!" — и обнаруживаю у себя во рту сосок своего молодого человека. В реальности. Перепугалась жутко, свет включила. А у парня грудь вся красная, сидит и скулит от боли. Оказывается, я грызла его целый час, просто он не хотел меня будить, так как мне на работу рано вставать.

Познакомился с девушкой. Захотелось романтики. Пригласил на велопокатушки. Устроили пикник, темы о природе, искусстве, технологиях. Пора уезжать. Закинули велосы на машину. Так легко и светло на душе. Садимся, и тут я решил к ней поприставать, но так, играючи. Лёгкий поцелуй… Не прошло и минуты, как она сказала: "А давай-ка в жопу".