Риторика

Многие еще помнят Виктора Степановича Черномырдина, который был не только председателем правительства в течение многих лет, но и непревзойденным оратором.

Напомню только маленькую часть его перлов:

• Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

• Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

• Если делать — так по-большому!

• Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

• Отродясь такого не видали, и вот опять!

• Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм… всё наоборот.

• У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.

• Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

• Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Или великое и вечное:

• Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

Про то, как он разговаривал, лучше него самого никто не скажет:

• Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

• Сказал бы, этими вот, как говорится, руками.

Я думаю, многие догадываются о причинах его красноречия. Ему частенько не хватало знакомых связывающих слов, которые приходилось заменять другими, часто с непредсказуемым результатом.

Черномырдин много лет проработал в газовой отрасли. В начале 80-х годов, в должности замминистра газовой промышленности, Виктор Степанович прибыл к нам на Таймыр. Вместе с полным вертолетом свиты он прилетел на Факел, где готовились к летней навигации и приему грузов для строительства очередной нитки газопровода.

Виктор Степанович был не в духе. Проходя по поселку и причалам, он то и дело останавливался и в свойственной ему манере распекал руководство объединения и своих подчиненных. Если бы кто-нибудь в то время смог запикать все его эпитеты, то из всей речи остались бы только имена и должности на фоне сплошного "пипипипи…".

Так они дошли до одиноко работающего рядом с причалами сварщика. Наступило короткое северное лето, половина народа была в отпусках, поэтому вместо того, чтобы варить газовую трубу в плети по сдельным расценкам, дядя Вася, сварной шестого разряда, занимался тем, что варил сани для перевозки негабаритных грузов. Сани он обещал закончить сегодня, поэтому работать придется до позднего вечера. Надо бы перекурить, и так больше часа маску не снимал. Дядя Вася достал папиросу, сел на сани и закурил.

В это время комиссия в полном составе как раз проходила мимо него. Черномырдин остановился, остальные встали в почтительном отдалении. Дядя Вася попал под горячую руку. Черномырдин посмотрел на спокойно сидящего сварщика, набрал воздуха и начал: "Какого … ты тут расселся? Сидишь, …, … греешь! Ты что, б…. , сюда, …. , отдыхать прилетел? Где вас …. таких … работников... набрали? "Он завелся и еще долго распинался в том же духе. Дядя Вася сделал последнюю затяжку, докуривая папиросу, погасил окурок, обернулся к Черномырдину и громко, но флегматично, сказал: "Мужик, пошел на х…! "

Наступила и повисла мертвая тишина. Дядя Вася спокойно надвинул на лицо маску и продолжил варить сани. После долгой паузы Черномырдин обернулся к свите и сказал: "Товарищи, пройдемте дальше! ", и комиссия пошла в указанном направлении.

Мамин-Сибиряк (с)

АМЕРИКАНСКОЕ ПУГАЛО

Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает...

Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского "Динамо" Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый.

Потом говорил:

— В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!

Трудился я как-то в конторе, полурейдерской такой )) Короче, на корпоративе шеф рассказал.

90-е. Замутили они с кентами какой-то там завод, работавший с полезными ископаемыми. Тогда никому он на хрен в России был не нужен, покупателя на него они затрахались искать. И вдруг — чудо чудное, какой-то перец на них из первопрестольной выходит с предложением покупки. Причем, цена в раза два выше, чем они планировали продать. Шеф выскакивает из штанов и летит в Москву. Связь с покупателями — по первым сотовым с антеннами)) Решил он их проверить на вшивость нехитрым способом. Говорит: "Знаете такой-то ресторан на Арбате?" А цены там... Короче, простому смертному туда путь заказан.

Набились в шесть часов. Приезжает шеф туда, заходит. Понять ни... я не может. Вечер пятницы, а народу -нету. Только в конце зала мужичок сидит и пальчиком его манит. Он к нему подошел, тот говорит: "Присаживайтесь, вы такой-то такой-то? "Шеф кивает. Мужичок: "Знаете, у нас сделка намечается серьезная, чтобы нам никто не мешал, я этот ресторан выкупил на этот вечер" ))

КТО ЕСТЬ ХУ...

Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.

Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.

И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки

У меня новый сосед — чур... чур, не буду говорить, кто он. А то у нас Новые Соседи почему-то шибко большие привилегии имеют и всегда правыми оказываются – даже если вдесятером на тебя нападут с травматами и ножами, сядешь всё равно ты, если выживешь, конечно.

Как и положено Новым Соседям, новый сосед ни хрена ни работает, днём дрыхнет, а ночами напролёт