Эту историю мне рассказал один мой приятель.

Как-то он отдыхал у своих родственников в Анапе. Пошел с другом вечером гулять. Купили травы, накурились до одури. Разошлись по домам. Мой знакомый приходит домой и чувствует пробрало его поесть. Да так, что просто умирает. Залезает в темноте в окно на кухню (т. к. уже далеко заполночь и все в доме спят). На ощупь на плите находит кастрюлю с борщом, берет батон хлеба, режет его пополам. Из холодильника достает масло. Мажет жирно-жирно хлеб. И сидя на полу, огромной ложкой, прям из кастрюли, в прикуску с намазанным маслом хлебом начинает есть борщ. И так ему было вкусно, что аж дух захватывало. Через какое время на шум в кухне проснулась его бабушка. Заходит на кухню, включает свет и видит обалденную картину: ее внучек сидит на полу и ест слитые за день в большую кастрюлю помои для поросят и закусывает все это заплесневелым хлебом, намазанным толстым слоем козьего жира (для тех, кто не знает что это — на редкость мерзкая и вонючая гадость, которой растирают при простудах).

Кратко: 9 часов утра, будний день, вагон метро, свободных мест нет, я сижу. Надо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста объясняется её "размазанной" косметикой), достаточно прилично и модно одетая, маленькая деталь-пьяна вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным "факелом". Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне- пьяных женщин и втройне- пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо. Наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным "акцентом ":-Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о??" Надо сказать, что я вот-вот разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот "Мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом", из "меня" могло прозвучать только ядовитое:-Вам по инвалидности, или по возрасту? Ответ был полон житейской мудрости и какой-то обречённости: — П-п-о с-с-остоя-ию здоровья. Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее — не усидел.

Иду с выпившим другом по Лондону, он мне сквозь алкоголь бурчит о том что англичане такие вежливые, все у них "excuse me да excuse me" а навстречу нам мент ихний. Тут друг прыгнул на мента, и повиснув у него на шее дико заорал "excuse me for shouting!!!".

О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА

Вот только что с речки вернулся. С друзьями плавали по ней в майские праздники. Раньше, было дело, мы по речкам ХОДИЛИ, ну а теперь только ПЛАВАЕМ. Ну да не в этом дело. Дело в том, что клещей в лесу немеряно. И приходилось раза 2 — 3 за день раздеваться и осматривать друг друга. А что делать-то??? Найдешь клеща, и или так аккуратненько его снимаешь, или вырезаешь ножичком, если впился глубоко. Опуская подробности перехожу к главному. Вечером мы у одного товарища вырезали впившегося клеща. В палатке. При свете фонарика. Из паховой области. Повторю.

Вечером. В палатке. При свете фонарика. Ножиком. Из паховой области.

При рассмотрении вырезанного выяснилось, что вырезали родинку.

Это я к тому, что пить надо меньше.