Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.

С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.

Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет. Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.

Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.

Звонок.

Отвечаю.

— Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...

(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)

— Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе

— Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила

(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным... помнит она)

— Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)

— Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе

— Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?

— И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое

— Турпутевку в Грецию?

— Нет

— Ортопедический матрац?

— Нет

— Страхование жизни?

— Нет

— Страхование ипотеки?

— Нет

— Ипотеку?

— Нет

— Революционное моющие средство для унитазов?

— Нет

— Айфон 6?

— Нет

— Айфон 6+?

— Нет

— Абонимент в камерный театр?

— Нет

— Удаление волос при помощи лазера?

— Нет

— Наращивание волос при помощи хрен знает чего?

— Нет

(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?)

— Пуходение 30кг за 7 дней?

— Нет

— Курсы изучения английского?

— Нет

— Может китайского?

— Нет

(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)

— Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?

— Нет

— Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?

— Нет

— Лазерная коррекция зрения?

— Нет

— Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?

— Нет

— Для женщин?

— Тоже нет

— О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!

— Нет, я вам не предлагала пылесос

— Стиральную машину?

— Нет

— Гербалайф?

— Что это такое? Нет

— Фильтр для питьевой воды?

— Нет

— Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)

— Нет

— Скидка на стрижку у парикмахера для собак?

— Нет

— Ладно, видимо это не вы мне звонили

— Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?

— Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)

— Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться

(Опаньки, неожиданный поворот событий)

— Ээ... я... это.... ааа.... ну... это... Плоткин я, очень приятно... знакомиться.. давайте

— Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо

— Эээ... что?

— Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.

— Ээ.. я еще... стреляю хорошо

— Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет

— Эээ... ладно, то есть, так точно!

— Всего хорошего! Будем на связи.

— Рад служить родине...

В субботу еду в маршрутке, за рулём — пацан лет 20 с небольшим, рядом — его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т. е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т. е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:

— Да, привет, Иришка!

...

— Как где, на работе... ща по Ленина еду.

...

— Что говоришь? Тебя тошнит?

...

— И чё?

...

— Ща, погоди минуту...

[обращается к приятелю:

— Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт?

Вован отрицательно мотает головой.

Водила:

— Вот и я думаю — загон какой-то]

Опять в трубку:

— Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить... вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась... или семечек немытых. Так что, иди — проблюйся, и не парь мне мозги.

Вся маршрутка в ауте.

20 МЕТРОВ

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:

Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.

Самому хоккеисту лет семь – восемь.

Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.

Я вылез

Как-то раз, путешествуя по Италии, останавливались во Флоренции в заранее забронированных апартаментах. Непременным условием для нашего жилья было наличие полноценной кухни. Так вот, списались заранее с хозяйкой. Та говорит, мол, раз вы приезжаете в выходной, мне резона нет вас на месте встречать, у меня сиеста и все такое. Ключи торчат в дверях, код от шлагбаума на парковку такой-то. Ну, обычное дело для итальянцев. Заехали. Хожу, изучаю дислокацию. Гостиная с диваном и здоровым шкафом-купе есть, спальня со всеми делами есть. Кухни нет от слова совсем. Сверился с бумажками — жилье то самое, что и заказывали. А кухни нету! На фотках была, а в реальности нету. Мы в шоке: продуктов полный багажник, а закинуть их некуда — даже холодильника нет. Шеф, все пропало! Звоню хозяйке: так и так, где моя кухня? Та в непонятках и панике: "Да есть же кухня, смотрите внимательней! "Я ей: "Да нету ее! "В итоге приезжает хозяйка через час, влетает с глазами по пять копеек. , подходит к шкафу-купе и делает так — хоба! Тут уже наша очередь была делать глаза по пять копеек. Извинились, конечно, перед ней за нашу провинциальную дремучесть, подарили какой-то сувенир и распрощались. Мы такую конструкцию вообще видели впервые. Вот как бывает

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...

Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.

Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот — сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь? "...

По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...