У меня дурацкие ноги: слишком вытянутая, но при этом узкая стопа с длинными пальцами. По ширине вся обувь мне огромная, я в ней тону, так что в моём гардеробе всего несколько пар бессовестно дорогих ботинок — все сделаны на заказ по моей нестандартной ноге.

Однажды от знакомой услышала какой-то странный совет монетизировать свои недостатки и проблемы (она имела в виду, что если человек страдает бессонницей, то можно по ночам фрилансить, один хрен не спишь). Я взяла её совет на вооружение и теперь скидываю фотосессии своих ног в конкретные чатики за деньги. Никакой пошлости, никакой эротики, никакого лица даже — только ноги: голые, в носках, чулках, подвязках и так далее. Футфетишисты от меня в восторге, многие теперь просят фото рук (пальцы на руках у меня тоже километровые). На вырученные деньги буду заказывать себе обувь. Ну или перчатки шить — они мне тоже все короткие в пальцах: )

Был у нас в вузе преподаватель Мешков. "От слова мешок", — как он сам объявил на первой лекции. Однажды он рассказал нам о своём хобби — коллекционировании газет с опечатками, и о главном шедевре своей коллекции. Это был номер можайской районной газеты (не помню названия, допустим, "Можайская правда"). Номер был от 25 апреля. На первой странице помещалось объявление о том, что весенняя сессия районного Совета депутатов откроется 26 марта. Передовая статья венчалась огромным заголовком "Начался сев озимых". Для тех, кто далёк от сельского хозяйства: "озимые" называются так потому, что их сеют осенью, под зиму. В самом тексте передовицы говорилось, что в почву своевременно внесена минеральная вода (обычно вносят минеральные удобрения). На второй странице помещалась статья, посвящённая предстоящему 160-летию Карла Маркса. Статья сопровождалась портретом Фридриха Энгельса. И это только самые яркие очепятки этого номера!

"Думаете, как мог появиться такой номер? — спросил нас Мешков. И пояснил.

— Календарь в том году выдался трудный. 22 апреля был ленинский коммунистический субботник, 23 апреля — Пасха, 24 апреля — открытие охотничьего сезона. Подряд три дня жестокой пьянки! А 25-го вышла эта газета…. "

— Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, – с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.

Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать.

Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец. Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.

— Кто ж тебя просит не доливать? – изумился дядя Абрам. – Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню…

И объяснил дядя Абрам, что сироп нужно наливать честь по чести, чтоб лимонад был хорошим и сладким. А после сладкого лимонада, который жажду утоляет не очень, предложить покупателю чистой газировки за одну копеечку. Воду-то никто не считает…

— Учись, юноша, учись. Всё равно не выучишься, – удовлетворённо приговаривал дядя Абрам, когда я прибегал хвастаться своей выручкой. И в глазах у него поблёскивал озорной огонёк, потому что он знал ещё много таких вот простых секретов. А главное – умел придумывать новые.

Знаете, нашему человеку как-то сложно всегда представить, что заработать можно, никого не обманув. А просто подумав головой.

Самые бедные.

Звонок.

— Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь).

— Хорошо, приходите, берите счёт, договор.

— Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы.

— А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо?

— Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер.

— А учить-то я буду сейчас?

— Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году "кровь из носа"!

— А тендер потом если не выиграю?

— Ну так вы предложите самую дешёвую цену из всех участников! Гарантированно выиграете!

— Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите?

Бросили трубку, даже не попрощались.