Абсолютно лишённого эмоций, с великолепной памятью, читающего с такой скоростью, что ручка дымится. Схемы он рисовал так же быстро, стирал с доски ещё быстрее. При всём этом великолепное знание предмета и отличная память – на одной лекции рисовал схемку на полдоски с кучей элементов, на другой отворачивался к окну, складывал ручки за спину и диктовал, где какой транзистор располагался, для чего был нужен. Естественно, что при таком раскладе даже самые спокойные люди нашего потока, чувствуя приближающийся экзамен, приблизительно с середины семестра начинали запасаться вазелином. Боялись мы его, как огня.

Как-то раз после лекции этого монстра двум бравым парням с нашего потока приспичило пойти по маленькой – видимо, А-й произвёл на них в тот раз очень сильное впечатление. Но была одна маленькая деталь, которая омрачала их существование – в здании шёл капитальный ремонт. И в связи с этим найти работающий сортир было весьма проблемно. А теперь представьте малютку-второкурсника, который здание толком не знает, пытающегося в этих лабиринтах ремонта найти работающий туалет. При этом желание найти его возрастает с каждой минутой. В общем, когда они нашли оный, то настолько обрадовались, что заговорили с унитазом. Картина: входят в туалет два студика с озадаченными мордами лица и говорят с унитазом. Причём, содержание беседы примерно следующее: "Ну, вот мы тебя и нашли! Искали по всему университету, а ты вот куда забрался! Хитрюга!" В этот момент дверь одной из кабинок распахивается и оттуда выходит доцент А-й.

Что было дальше можно только представить. По одной из версий А-й выдал:"На экзамене разберёмся, кто из нас хитрюга", по другой – прошёл мимо с фирменно невозмутимым выражением лица. Лично я больше склоняюсь ко второй версии – как никак, а оба сдали экзамен с первого раза на "4" – большая редкость для А-го. История эта стала Легендой потока, а доцента после этого случая мы называли не иначе как Хитрюга.

— первокурсников сельскохозяйственного факультета. Соседи наши вели себя отвратительно — каждую ночь у них включалась вся имеющаяся в наличии аудио и видео аппарутура на полную катушку. Ни на какие наши увещевания они не реагировали — никакого уважения к старшим!

В процессе выясняется, что у нас есть ключ от их комнаты (остался от прежнего хозяина, с которым отношения были намного лучше). Наши друзья-собутыльники подсказали нам, как можно еще воспитывать молодежь. Мы проникаем в комнату соседей и просто снимаем предохранители с двух телевизоров и какого-то магнитофона или радиоприемника (я уже не помню).

Вернуть их мы решили через пару дней (нам все равно съезжать) с напутствием: не спорить со старшими. Все бы хорошо, но это же сельхоз! Верх тупизма!

Защита от дурака не рассчитана на необыкновенную избретательность дурака!

В 5 часов утра заявляются домой наши соседи. Начинается все с отборного мата: "... что... с... моим... телевизором...?!" — в переводе. И... телевизор летит в окно, причем последнее никто не открывал — прямо сквозь стекло. Следом летит второй.

У нас и сон, и похмелье как рукой сняло. С открытыми ртами смотрим в окно на останки техники и понимаем, что нам лучше на признаваться в содеянном. На утро от телевизоров остались только корпуса — наши коллеги-физики все подобрали. И дворник долго размышлял: убирать? али не надо?

В той общаге до сих пор ходит легенда о летающих телеках, но никто не знает — почему? А мы, естественно, особо не распространялись — не хотелось быть на месте телевизоров.

И теперь меня никто не убедит, что сельхозники — нормальные люди.