Вдогонку вчерашней истории про ответы студентов.

Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.

А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в "сетке" и все, "кровь из носу, дым из глаз" — марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка "плавала", ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их "вытянуть" на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот с последним товарисчем вышла застопырка. И началась беседа с представителем породы "здравствуй, дерево". У него баллов не хватало даже на тройку. Он не мог ответить правильно ничего. Не, не так, НИЧЕГО. От слова совсем.

Выданный кредит в балансе банка (оказывается!) записывается в пассив. Эмиссия – это тупое включение печатного станка, и никак иначе. К принципам банковского кредитования относится "вероятность"! (вероятность, Карл! И ни хрена не относится срочность).

Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно "отстрелявшиеся" представители его группы (8 особей вместе со старостой) и все вслух "ужжжжасно" переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с 10 утра развлекаемся, а уже больше 3-х часов дня!) говорю "Держите Вашу тройку и идите себе с миром".

Думаете, пошел? "Хрен вам, пуля и петля"! Довольный тем, что "дожал" препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: "А мне нужно 4! "

Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, [м]ля, нужно! Вот с какого перепугу тебе 4, когда тебе красная цена – трояк! "Убить упрямую тварь", правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может.

— А Вы задаете слишком сложные вопросы!

Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало.

— Вся "группа поддержки" завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: КАКОГО ЦВЕТА УЧЕБНИК?

— Эээ… ааа… нууу… оранжевый!

Учебник темно-зеленый. С интересом смотрю на сильно погрустневшую "группу поддержки".

— Вопрос второй: ЧТО СЕГОДНЯ СДАЕМ?

— Это… "NNN"!

А предмет с этого года переименовали в ZZZ. "Группа поддержки" в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил:

— А зато я знаю, как Вас зовут, Анна Ивановна (изменено)!

"Группа поддержки" выполнила невозможное – все 8 особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Алина Игоревна (изменено)…

Сын (17 ЛЕТ) готовится к уроку по обществу. Просит помочь. Я должна задавать разные вопросы из его тетрадки в разнобой, а он будет отвечать.

В принципе, все шло нормально, где-то отвечал как по тетрадке, где-то своими словами, сказал, можно применять свою формулировку, пока не дошли до очередной СВОЕЙ формулировки.

ВОПРОС- Что такое семейное право?

ОТВЕТ СЫНА — Семейное право — это совокупность норм, регулирующих отношения, связанные с браком и ПРИНУЖДЕНИЮ человека к семье.

(Кто не знает: Семейное право — это совокупность норм, регулирующих отношения, связанные с браком и принадлежностью человека к семье)

Ну, что тут сказать, устами будущего мужа глаголет истина...

Говорят, что современная молодёжь либо не имеет цели в жизни, либо не хочет чего-то добиваться.

Жена (Ж) работает в вузе, ведёт занятия плаванием у студентов. В начале семестра к ней пришёл записываться один студент-первокурсник (С).

C: Запишите меня к Вам в группу

Ж: Но у меня группа умеющих плавать

C: А я умею!

Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос — что такое гипербола?

На 5 курсе дело было. Мед. вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.

— Готовы? Так вот. Манту можно мочить!