Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные: ) Врать не буду,

Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память врезалась необычайно..

В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было скакнуть сразу на пятерку...

Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном экзамене, когда сказал семинаристу: — я хочу к лектору.

В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним.

— ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, — сказал он, и отошел вниз

"потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только успев сказать "ну-с, посмотрим"... в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках.

Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел к С. М.

— ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть!

— да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит.

— ты чего, балда! Когда еще случай будет!

— а студент как же! Не могу я!

— ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно истолковать как "ну и сиди тут как лох") — безумный человек слетел обратно вниз и убежал из аудитории.

На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил со словами "ну что там у вас? " у меня листок с планом решения из рук, посмотрел пару секунд и со словами — ну, я вижу, у вас тут все правильно, давайте зачетку — схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со словами — подожди! — выбежал из аудитории...

Учусь в медицинской академии.

Препод по лечебной физкультуре:

— Сегодня не как 200-300 лет назад. Мы уже не бегаем с копьем за мамонтом. Все есть в магазине...

Поехал вчера с коллегой поздравлять с юбилеем заведующего кафедры института, в котором учились. Институт закончил десять лет назад и с тех пор если и видел заведующего, то пару раз и давным давно. Мой коллега институт закончил значительно раньше меня. Анатолий Петрович (так зовут юбиляра) обладает завидной памятью и помнит всех своих студентов. И нас тоже сразу вспомнил. Но что самое интересное, что у него почти с каждым асоциируется какая-то история. И со мной тоже, которую он не применул рассказать.

Читал он нам лекции по системному анализу. И была тема про процедуру принятия решений. И Анатолий Петрович задает аудитории свой обычный вопрос:

— Вот скажите, что лучше: недоспать или переесть?

В аудитории тишина. Тогда он продолжает спрашивать:

— А скажите тогда, что лучше: переспать или недоесть?

И тут я выдаю:

— Ну, это смотря с кем переспать.

Еще один рассказ про сына нашего декана.

Все, наверно, помнят анекдот: "Решка — пойдем пить пиво, орел — водку" и т. д.

Я видела это все в реалиях.

Сидят перед кофейней два товарища, один из них упоминавшийся мною сын декана, не распознавший знак интеграла, другой — его одноклассник, тогда ставший уже одногруппником

Свадебные подарки.

На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье.

Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации.

Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые друзья принесли 11(!)совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом молодожены их дели?), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила

5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы.

А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить — они ведь дарили.