|
Есть у меня тётечка, любитель белорусского нижнего белья. В магазине между ней и моей мамой происходит приблизительно следующий диалог:
Мама: — По-моему, это дорого, как для отечественного... Тётя: — Так качество же какое! Как немецкое! Мама, недоверчиво: — Да? Тётя: — Поверь мне. Я полгода назад как купила вот именно такие трусики, так до сих пор их и не снимаю. Присутствующие, как по команде обернулись и пристально посмотрели на моих родственниц. Как в анекдоте: Её не проветривать, её мыть надо. А смысл тётиных слов очень прост: не успеет постирать, как опять наденет, отдавая им предпочтение за комфорт. |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Учим по зарубежке Достоевского: Преступление и наказание. Итак, учительница говорит: "Сестра Роскольникова(глав. герой) работала у дворянина и он ее домагался. Хозяйка об етом узнала и говорит ей:
Вася!(делает замечание одному из учеников). Я тебя выгоню(уже по тексту) и напишу в характеристке что ты распутная девка. " Весь клас упал от смеха, а училка так и не поняла почему.
Все знают о том, какие у нас гордые мужики и приставучие дамы.
Разговаривают он и она.
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???
Нету, блин, в Омске королевских крабов! Где их тут найдешь?
Между тем теща у меня — уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя!
Есть, например, такая методика. Приехать к нам попозже:
— Я на минутку, по срочнейшему делу.
И бла-бла часа три подряд. А потом:
— Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно.
И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще.
Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви(грохоча, как прапор)из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату(я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы)и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит:
— Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!
Жалко жену осиротить, так бы убил давно.
Миронов в "Берегись автомобиля" был прав.
Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %)
Позже я случайно увидела, как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это…
Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСЁ!…)
НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- "Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!!… "И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей!...