Дело было давно в девичестве. Раз с кентом решили его день рождений отметить по взрослому. Взяли бухла, ликёра хорошого, густой такой "персиковый" и "клубничный" ну и тёлок конечно двух пригласили. Засели у него дома только развернулись, а из закуси только банка варёной сгущёнки, только налили итут неожиданно его отчим вернулся и весь кайф обламал. Собрались и рванули ко мне домой, а у меня бабушка дома. Ну мы расположились по тихому и пиём. Только блин разалью по фужерам ликёр на четверых, тут слышу бабушка в сторону комнаты двигается, а двери нет в комнате, я выпиваю соё ну, а эти 3 твари своё никак невыпьют и мне приходится выпивать их дозу и прятать бокалы, ну и это повторялось тнесколько раз. В итоге я был сильно пиян. А так как дома неразвернёшься, а хочется одна из подруг предложила к ней сорваться. сказано сделано. Прибыли на хату, а там к ней бабка причалилась блин. Ну они (2 тёлки и бабка) в квартиру зашли, а мы типа с кентом в подъезде на 7 этаже отираемся. А так как я много выпил мене поплохело и я решил сбросить давления. Стал я блевать сунув пальцы в рот в пролёт лестничный и странное дело пили и "персиковый" и "клубничный", а блевал розовым, физика блин. Короче наблевался я вдоволь в подъезде. Друг потом на следующий день там был, говорит с 7 по первый всё заблёвано, но не в этом суть попали в квартиру наконецто там самое интересное началось, ну типа попытка секиса, но я был настолько пьян, что как сел на пол рядом с краватью, так подняться на неё уже и несмог, а это тварь-с@ка- меня сверху ещё изаблевала. Прикол, ведро принесли чтобы я блевал в него, так как процес уже неостанвливался, так я туда пару раз блеванул — там 1/4 ведра 12 л. была, а сколько раз я блевал мимо, потому что немог ухватившись за его край дотянуться башкой до отверстия ведёрного. Кульминацией был приход матери хозяйки квартиры, которая войдя в комнату увидела всё это безобразие... и меня которого подняли спола и посадили на кравать. Она только и сказала как — он умудрился себе на башку наблевать. А мораль такова — остался я несолно кончавши и облёваный с ного до головы. Вот и думай потом, а нахрена оно было нужно.

Реальная история, которая случилась с двумя товарищами моего брата.

Оба товарища состоявшиеся, в меру серьезные. Эдакие дядьки веселого норову. При этом можно выпить и пообщаться с барышнями. Единственное – у одного из них особенность: стеснителен. То есть когда знакомится, вроде и блеск в глазах, и движения осмысленные, а вот

Не моя.

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно...

Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и...

А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)

И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...

Приехали, стали сдавать — нет ноги! Делать нечего — пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи:) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди — медики).

Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.

Как он бежал!!!

Есть один знакомый из разряда 33 несчастья. Назовем его Генадий. Вроде и человек не плохой, но вот не проходит мимо него ни один курьезный случай.

Сидел он как то с мужиками в баре, так сказать культурно отдыхали. Мой герой наотдыхался до такой степени, что даже сам понял — пора брать курс в сторону дома. Подошел к вешалке (дело было зимой) одел куртку и собрался уже было спокойно покинуть питейное заведение, как к нему подходит другой человек и культурно объясняет, что мол простите, но вы надели мою куртку..

Переговоры мягко приобретали все более активные черты.. Жестикуляция расширялась.. постепенно началась драка. Дрались в баре, потом Гена увернулся побежал на остановку. Не ну не хамство ли- отбирать куртку прям на глазах у других людей. Дрались на остановке. Потом в автобусе...

Как попал домой никому не известно, но нашел он себя утром в двух куртках — та что была поверх другой одета- порвана и испачкана, а главное чужая. А та что ближе к телу- чистая, целая и родная.

Лицо в синяках, ребра болят..

Тайга, сторожка охотников, вечер. Усталые охотники, принявшие на грудь не меренно водки играют в карты, в дурака. Один из игроков, за то время пока до него ход доходит, успевает заснуть и его каждый раз приходится будить, он проснувшись бодро кряхтит и ходит, это продолжается длительное время, народу надоедает это и принимается решение его разыграть. Закрывают ставни, гасят свет и в голосовом оформлении продолжают играть. Как обычно, следует толчок в бок и крик, Семеныч играть будешь или нет. От туда слышится бодрое кряхтение и минутная тишина. Яростный крик:

— Мужики, хорош пить, я ослеп!!!