В средине 90-х, когда были студентами, мы выпивали много и часто. У моего земляка в соседнем общежитии часто собиралась неслабая толпа любителей этого дела. Ну и я иногда, когда сил не было, тоже оставался ночевать. Известно, что комнаты в наших общежитиях расчитаны то ли на китайцев, то ли на лилипутов (не хочу обидеть ни тех, ни других) — но размеры позволяют комфортно расположиться только двум единицам вида homo sapiens. Количество нас же, бывало, доходило до 12-15. Ну и "падали" соответственно кто где: 2 — на кровати, 3 — на диване, кто на сдвинутых стульях, кто на полу на матраце, кто и без него. Столом служила тумбочка с прибитой сверху спинкой от кровати для увеличения полезной поверхности. Настоящий стол мы для пьянок не использовали, чтобы не загадить (мы еще учились за ним иногда).

Вся суть рассказа заключается в особенностях этого стола. Он был не ножках, а на сплошых плитах (часто встречаются, не знаю только как правильно назвать). В общем, плиты сзади и с боков. Нет ее только там, где ноги. И вот один наш товарищ на ночь устроился в очень выгодном месте — под этим столом. Место удобно тем, что никто ночью на тебя не наступит. Попадали и мы. Проснулись от совешенно душеразидарющего вопля (фильмы ужасов отдыхают):

— Пацаны, выпустите, я еще живой!

А вы бы себя как почувствовали? Захотел человек ночью пить ("сушило" его). Встает — упирается в крышку. В сторону — плита, в другую — плита. Думаю, пить ему перехотелось сразу же.

Дело происходило в г. Туле. Восемь утра. Открытие продуктового магазина. Вваливается в магазин сильно похмельный мужик, трясущимися руками протягивает кассиру деньги и говорит:

— Две бутылки березового сока!

Та не поняла, что это значит. А местный ликеро-водочный завод выпускает водку под названием "Березка". Тут вторую девушку-продавца осенило:

— Да водки ему, "Березки"!

И мужик так проникся тем, что его поняли, так расчувствовался, что решил продавщицам приятное сделать:

— Девчонки, вы такие хорошие, я вам сейчас песню спою про драпоила!

Выходит на середину зала и с чувством запевает:

И Родина ще-

Дропоила меня

Березовым соком,

Брезовым соком!

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника — праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.

В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!

Очевидно, у мужика открылись чакры — лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

Эта история до сих пор является самым большим позором в моей жизни. Не могу спокойно соседям в глаза смотреть! Соседи живут на третьем этаже хрущевки, а мы над ними, на четвертом. Люди они до мозга костей интеллигентные.

Вобщем все произошло, когда мы с мужем недавно поженились, жили отдельно от родителей и соответственно наслаждались независимостью.

Раннее утро. Бреду после "веселой" ночки по безлюдной улице домой, встречаю рассвет. Смотрю, квартала через два, навстречу мне, идет девушка, слегка качается – коллега. Заметила меня – подобралась: твердая походка, сосредоточенный взгляд, типа гуляю – витрины рассматриваю. Повернула она голову в право и повело её вправо, стараясь выпрямиться, кинулась она влево и как впишется головой в рекламный щиток торчащий из витрины. От удара её кинуло назад, загребая руками как пловец на спине, проскакала она несколько метров, смогла устоять, выпрямилась, подобрала сумочку и красная как рак продолжила движение. Отвернулась. Пол лица "горит" от удара, пол – от смущения. Сближаемся. Я снисходительно улыбаюсь, мол бывает, обхожу грузовик стоящий на тротуаре вдоль дороги, смотрю специально в сторону и встречаю всей мордой лица зеркало заднего вида. Да так "удачно". Попрыгал я со стороны в сторону, осланился два раза о борт машины, но на ногах устоял. Потрогал лицо, убедился, что все на месте, только с носа кровь пошла, и пошел дальше.

Так мы, с "горящими" рожами, отвернувшись в разные стороны и разошлись. По моему она улыбалась…