Кратко: 9 часов утра, будний день, вагон метро, свободных мест нет, я
сижу. Надо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста
объясняется её "размазанной" косметикой) достаточно
прилично и модно одетая, маленькая деталь-пьяна вдрызг, то ли
неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не
закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным
"факелом". Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне-
пьяных женщин и втройне- пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень
хорошо, наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным
пьяным "акцентом ":-Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне
у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о??" Надо сказать, что я вот-вот разменяю
пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым
девушкам, этот "Мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом", из "меня"
могло прозвучать только ядовитое:-Вам по инвалидности, или по возрасту ? Ответ был полон
житейской мудрости и какой-то обречённости : — П-п-о с-с-остоя-ию
здоровья. Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее
не усидел.
Пьяные истории
17 2007
* * *
Сам живу в Туркмении, а туркменское гостеприимство славилось во все времена.
Если ты гость, то для тебя последнего барана зарежут, последний кусок хлеба на стол подадут.
Лет 9 назад был в гостях у одного знакомого, и как водится в туркменских семьях, жена знакомого стала подавать на стол: хлеб (очень, кстати сказать, вкусный), фрукты, сладости ну и т. п.
Затем она спрашивает:
— Берды, а чай какой заварить? (ну типа черный или зеленый).
А Берды, замучившись ждать пока это все накроется на стол, отвечает:
— Э, перламутровый завари! (имея в виду, что все равно какой, только быстрее б).
Проходит минут пятнадцать, открывается дверь и мы слышим:
— Берды, я везде искала, перламутрового нет, наверное кончился, что, пойти купить?
Мы лежали минут двадцать.
А пару лет назад, эта история получила продолжение. Сидим с друзьями, пьем водочку. Как обычно, на самом интересном месте водка заканчивается :(( Стали гадать, кто из нас пойдет. Один вызвался сам. Уходя он спрашивает:
— Какую водку брать? — имея в виду производителя, сорт ну и т. п. Я ему:
— Перламутровую.
Через час я пожалел о своих словах, потому как закуску всю съели, а водки не дождались. Товарищ этот вернулся через полтора часа с обычной водкой и словами:
— Я все ларьки обошел, но перламутровая везде только только закончилась.
Видать хорошая водка, что разбирают быстро...
* * *
* * *
Эту историю мне рассказал один мой приятель.
Как-то он отдыхал у своих родственников в Анапе. Пошел с другом вечером гулять. Купили травы, накурились до одури. Разошлись по домам. Мой знакомый приходит домой и чувствует пробрало его поесть. Да так, что просто умирает. Залезает в темноте в окно на кухню (т. к. уже далеко заполночь и все в доме спят). На ощупь на плите находит кастрюлю с борщом, берет батон хлеба, режет его пополам. Из холодильника достает масло. Мажет жирно-жирно хлеб. И сидя на полу, огромной ложкой, прям из кастрюли, в прикуску с намазанным маслом хлебом начинает есть борщ. И так ему было вкусно, что аж дух захватывало. Через какое время на шум в кухне проснулась его бабушка. Заходит на кухню, включает свет и видит обалденную картину: ее внучек сидит на полу и ест слитые за день в большую кастрюлю помои для поросят и закусывает все это заплесневелым хлебом, намазанным толстым слоем козьего жира (для тех, кто не знает что это — на редкость мерзкая и вонючая гадость, которой растирают при простудах).

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100