Когда говорю, что у меня в отделе начальник — мужчина, а коллектив — 12 женщин, то слышу возгласы: "О-о-о, какой гарем, а он альфа-самец весь такой в малиннике". Ага, если бы! По факту вся его мужская закалка, рациональность и спокойствие растворились в женской атмосфере. Он слился с нами! И теперь я раз в месяц стабильно наблюдаю его поведение, как у девушки в ПМС. Плюс вечные истерики, обидки, выносы мозга, домысливания, обсуждение женских тем, — такой фигни раньше не было. Он бабеет.

Как-то познакомились с парнем в интернете, долго переписывались и наконец-то решили встретиться вживую. Благо жили в одном городе, так что задача со встречей упростилась. В назначенный день и время подхожу к его дому, поднимаюсь на нужный этаж, звоню в квартиру. И встречает меня вкусный запах рагу из мяса и овощей, доносящийся из квартиры, и парень в женской сорочке, набрызганный женским дезодорантом. "Солнышко, я так счастлив тебя видеть". Бежала, сверкая пятками. После этого заблокировала его везде. За одно, единственное, обидно — что не попробовала ужин у него.

Пришла в гости к знакомым, меня посадили ужинать, салатик, макарошки по-флотски, винишко. Начинаю есть, в макаронах попался волос. Мерзко, но с кем не бывает. Но потом попался второй волос, третий. Хозяйка смотрит на это дело и с задумчивым видом выдаёт: "У меня Ванька (сын) макароны рассыпал на пол и играл с ними, надо было выкинуть, наверное, а не на ужин варить". Стыд перевесил брезгливость. Блевать не побежала, но больше у них не ела. Вспоминаю теперь и сразу аппетит отбивает напрочь.

Мне было 9 лет, деревня, в дом пришла цыганка, навязалась погадать старшей сестре. Моя тётя незаметно от всех воткнула булавку в дверную колоду (коробку). Цыганка подходила к двери и возвращалась, а потом вылезла в открытое окно и убежала, осыпая нас всех проклятиями. Тётя посмеялась и рассказала, что такому её научила бабушка. Больше никогда цыгане к нам не приближались, хотя жили огромным табором за рекой.