Было это — позавчера, т. е. в субботу. Поздний вечер, сижу за компьютером работаю, пишу себе програмку (работа у меня такая... ;) ) и очень сильно увлекся, как раз пришла та самая долгожданная "креативная мысля" и очень уж ее потерять не хотелось.
Вобщем незаметил я как моя благоверная подкралась сзади и повиснув на шее шепчет мне на ухо, что, мол: "кекса хочу". Отличная, думаю идея. И не отрываясь от клавиатуры говорю ей: "возьми там в хлебнице три штучки лежат и мне одну принеси"... Потом я долго не мог понять, чего это она уже лежит на полу и тихо попискивает...
Ну... вы поняли... Секса она хотела, ессно... (получила конечно же только после того как отсмеялась, ее еще долго после этого колбасило).
Хе-хе, мораль у этой басни: коллеги, оторвите затуманенный взор от монитора, рядом с вами еще и девушки ходят... (иногда ;) )
21 Nov 2006

Женские истории ещё..

Turetskiy


* * *

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

— Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела

* * *

Попалась на глаза реклама духов с ферромонами — дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано, и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!

Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.

Ну так вот,... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с ферромонами не могут с этим сравниться.

* * *

Сидим как-то с друзьями в летнем кафе, пьём пиво. Жена у меня беременная на 8-м месяце, естественно живот уже внушительных размеров. Иногда она себе позволяла тоже випить пива. Заказали уже по две кружки 0,5, допиваем. Подходит официантка, мы все повторяем заказ, а жена моя говорит:

— Девушка, а мне, наверное ноль три...

Официантка с дико округлившимися глазами:

Вам что скорую?!

— Нет, кружку пива 0,3!

Все ржали:-)

* * *

Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.

Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:

— Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!

После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:

—... у нее ж мозгов-то нет!!

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024