Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу- вкратце замысел такой: ты звониш ди-джею в студию, приветсвие, знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены..

А как-бы ущу и праздник какоц-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей.. ну понятно им сразу кннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..

Дозванивается некий чел, чствуется, что синьки он припил капитально, но говорит вполне сносно.. ну и пошло.. чел(Ч) ди-джей(Д)\

Д: дрась, мя зовут так то а вас?

Ч: а я тот-то, добр веечер, с праздничком та-та-та

Д: а у нас конкурс -та -та -та -та, выбирайте кем вы будете

Ч А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!

Д: прекрасный типаж.. та-та-та-та-та ваши действия??

Ч: а я, Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х[рен]!!! ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:

"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН!!!" в пароксизме смеха я разбил бутылку пива, но заметил только когда перестал ржать- минут через 15. ..

[email protected]

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:

— ЭФИОП! Вы выходите?

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе — недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.

Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.

Опа! Новая кормушка!

Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т. д. и. т. п. Продавец так, скромненько, — а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?

Ну, они, конечно, в крик — типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь? , а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.

Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.

Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...

...

И тут, по сигналу рации открываются

ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!

И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!

ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!

И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!! город плакалЬ...

ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.

Мораль. Информация решает все.

ВОТ.

Был у нас по обмену талантами Ченрный Дитя Американской Нации. Дитя откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным запасом, который и коверкало нещадно. Причем акцент у Джошуа в силу неизвестных обстоятельств был больше похож на армянский. И вот на лекции по славянской литературе(!) этот крендель силится поведать печальный итог одного шедевра: "Олег наклонился и его АСПИДА укусить..." Препод вскидывает очки: "Кто, простите, укусил?" Дж.: "Аспида-звэр такой, ДУРАЧОК!" Не обрашая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на прихреневшего препода, Дж. продолжил: "В ЧЛЭН укусила... (все лежат)... В члэн тела. В руку, навэрна, да..."