Ну раз уж начали про детей...

Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату — лет пять.

Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.

И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.

Когда его успокоили, вот что выяснилось...

В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...

А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"

И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"

Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя...

Вчера прочитала анекдот об изобретенном аппарате по обнаружению гаишников, в т. ч. реагирующего на всяких пробегающих козлов и собак.

А вот вам невыдуманная история. Работала я, значится, в одном солидном гос. учреждении с милицейской охраной, служебными автобусами и ведомственным детским садиком. Домой мы всегда позвращались на этих автобусах всем коллективом в компании деток наших коллег.

Однажды в сумерках наш автобус чем-то не угодил продавцу полосатых палочек и был остановлен. Одна гордость и надёжа, сидящая в автобусе у мамы на коленях, громко и радостно выдает: "Мама-а! А это нас волки остановили?!" (легкое веселье в автобусе)"Почему, детка, волки?" "А папа всегда говорит, что это волки нас останавливают!" (авации)и голос милицианера из службы нашей охраны, утирающего от веселья слезы: "Это там у кого такой папа умный?"

Это было давно, мне было лет пять... и стояли мы с папой в очереди за хлебом... мне скучно было стоять, и я то отходила в другой конец магазина, то возвращалась обратно в очередь.

А впереди папы стоял мужик в такой же зелёной куртке, как у него.

И вот в один из моих походов я перепутала и вместо папы подошла к этому мужику... он как раз покупал батон... а батон свежий был, запах вкусный такой... а время к обеду подходило...

И вот с уверенностью в собственной правоте, я протягиваю руку к батону и начинаю канючить: "Да-а-ай кусо-о-очек!"

А нищих тогда ещё не было на улицах, тем более детей, и считалось, в СССР их в принципе нет... люди не привыкли как-то...

И представляете реакцию мужика, когда к нему подходит ребенок и начинает просить кусочек хлебушка?! Как можно отказать голодному ребёнку в куске хлеба??! Но ведь и дать же никак нельзя!!!

Вот он так стоит и офигевшими глазами на меня смотрит, только хлеб от меня отодвигает... А я тянусь за хлебом и продолжаю:

"Ну да-а-й, ну что тебе, жа-а-алко что ли?!"

Через некоторое время этого спектакля к мужику возвращается дар речи, он окончательно отодвигает от меня хлеб и произносит задумчиво: "Момент конечно интересный..."

Тут папа взял, наконец, хлеб, полностью насладился этим зрелищем, и позвал меня... к моему глубочайшему изумлению:-)

Перед новым годом вместе с дочкой 3,5 лет пишем письмо деду Морозу с заказом на подарок — "тапочки-собачки" (тапочки вместо износившихся уже куплены).

— Анютка! А давай попросим "тапочки-собачки"? Старые то у тебя уже порвались.

— Да! Или напиши ему, пусть подарит маме иголку и нитку. Пусть она их зашьёт. А мне кукольный столик со стульчиками!