значит так... , случилось это со мной несколько лет назад на рынке. немного предистории.. на рынке работала моя мама продавцом и по окончании рабочего дня (когда продавцы снижают цены на товары чтобы побыстрее их сбагрить) я приходил к ней чтобы донести до дома сумки с провизией которую она покупала каждый день потому что семья у нас большая, а у неё руки "отрываются". маме помочь — святое дело.

Как обычно мы стали швырять по фруктовым рядам, овощным, мясным и т. д. , причем за мамой я не поспевал. В этот раз было очень жарко и я решил купить газировку пока мамуля покупала огурцы.

Сделав все свои дела, тихо подобрался к маме (я всегда заставлял её быть бдительной - то кошелек с деньгами вырву, то в карман начинаю лезть, мамуля всегда относилась к этому как к тренировке), но в этот раз у меня созрел другой план..

Подобравшись сзади я упер огромную клечатую сумку (вы видели такие сумки у челноков).. в ней был и кошелек и провиант.. убил двух зайцев сразу. С этой сумкой отвалил метров на двадцать и стал наблюдать...

Мама наконец все таки приболтала продавцов продать ей огурцы подешевле, полезла вниз за кошельком... , а сумки то нет! Дальше что было трудно описывать... мама как наседка стала размахивать руками кричать "караул обокрали" (она очень эмоциональная женщина), рядом проходил какой то барыга с такой же сумкой... мама что есть силы вырвала её у барыги и с криками "Пойдем в милицию гад" стала тащить упиравшегося беднягу в отделение...

Я был в полном ауте от смеха, окружающие тоже, пока мама не заметила меня... рядом со мной была сумка... на этом история не заканчивается, мама — это та женщина, которая прежде чем что либо купить обязательно это попробут-понюхает, в данном случае у нее в руках был недоеденный огурец... что есть силы, как бейсболист она швырнула объедок в меня, чудом я увернулся, сзади, как назло стоял Новый русский, болтал по невиданному в те годы сотовому телефону (дешевый понт). вот именно он больше всех и пострадал, потому что и не думал уварачиваться...

Пока он не оклемался мама с нелепыми извинениями пыталась утащить меня полного угарного смеха с места событий... Ржал весь базар

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку — подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.

Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.

После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"

Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.

Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос — а почему теперь елочка молчит?

И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:

"Сдохла!!!"

Ну... раз уж начали о детях... да еще и о крестных родителях...)) Вобщем для мамы и крестной я была их первым ребенком... мама с папой развелись и растили они меня вместе с моей крестной... а крестная дама карсивая, всегда ухаживала за собой, что и мне прививала с детства — давала мне свою сумоку, помаду ну и т. д. , к. т я носила подмышкой... учила как мне называть себя: если спросят как зовут — исключительно НАТАЛИ)) Ну и вот... как-то гуляли мы с ней в каком-то из парков, я как обычно с сумочкой ( мне 3 года), крестная ненадолго отвлеклась — поворчачивает голову, я вся красная, глаза опустила, ножкой верчу вокруг себя...

Крестная:

— Наточка, что случилось такое?

Я:

— Этот МУЗСИНА так на меня посморел, я думала я сгорю от СТЛАСТИ)))

О дааа)))))))))

Когда я была маленькой девочкой-припевочкой, говорила я не очень понятно, даже иногда очень непонятно. Одной "довокачкой" маму доводила до белого каления. Это "водокачка" значит. Себя вместо "Света" называла "Этика". Логики никакой.

Вот один раз в Детском мире вижу большого надувного крокодила. Я- девочка северная, неграмотная — не смогла правильно определить название этого славного животного. Короче заорала громко, звонко и четко: "Мама! Хочу того большого зеленого ЕБИМОТА!" (я имела ввиду бегемота)

У мамы не было сил от смеха, чтобы вытащить меня оттуда орущую, и я повторилу эту фразу еще не один раз на весь магазин.

Привезли гостинец для 1,5 годовалого сынишки. Ну он любит сам все сумки, пакеты разбирать и по местам раскладывать. Нашел йогурт, понес в холодильник, нашел печенье — в стол. И тут он обнаруживает КИВИ. Моментально соображает — несет его в коробку, где у нас хранится картошка.