Милая Кристина

Виртуальный роман

Привет прекрасная незнакомка, я увидел твоё фото на (адрес веб сайта – вырезано из этических соображений – ред.) и ты мне очень понравилась.

Хотелось бы познакомится.

Немного о себе 25/180/78 живу в городе Харькове. Симпатичный молодой человек без особых проблем (тьфу-тьфу), с чувством юмора и зачатками интеллекта:)

Пиши

С надеждой на скорый ответ,

Александр

—————

Ответ Кристины

Привет, Саша.

Может легче оторвать свой зад от компьютера, побриться и пойти на улицу – в Харькове я думаю немало красивых девушек...

—————

Александр (2)

Привет Кристина,

Спасибо за твой клёый совет — ГЫ:) К сожалению, не могу оторвать свой зад от компьютера, поскольку он сидит на кресле:)

И вообще — сейчас на улице ночь, а мне страшно бояться темноты...

И ещё у меня бессонница — про её причины см. ниже.

Дело в том, что недавно произошло одно крайне неприятное для меня событие — технические неполадки в моём мозгу вызвали автоматическое форматирование диска на моём компьютере и твоя фотография, которую я сохранил у себя в папке "the best of the best" и регулярно рассматривал перед сном, бесследно растворилась в море безымянных байтов. Не моглы бы ты прислать мне другую фотографию, чтобы я снова мог спать по ночам...

Я был бы тебе крайне признателен. В качестве ответной любезности, авансом, могу сообщить тебе, что по адресу (адрес веб сайта – вырезано, опять же, из этических соображений – ред.) ты можешь увидеть мою фотографию.

К сожалению, на ней я изображен без моих милых любимых и единственных компьютера и кресла, так что у тебя не сложится полная картина того, как я реально хожу по жизни...

Сама то ты как? Всё ли у тебя пучком? Или, как в своё время говорил Иван Васильевич (который меняет профессию) — ты чьих будешь?

Если чего хочешь узнать обо мне или о моих друзьях: кресле и компьютере — спрашивай, не стесняйся — постараемся незамедлительно ответить в кратких перерывах между боями с заказчиками за наши кровью и потом зарабатываемые тугрики (дело в том, что наши заказчики, как правило, монголы и татары).

За сим позвольте откланяться,

Твой друг, почитатель и пописатель,

Александр

P.S. Я конкретно прусь от песни группы "Секрет" под названием "Именины у Кристины" и каждую субботу в парке Шевченко отдаю три свои трудовые гривни за ни с чем не сравнимое удовольствие спеть эту песню на лучшем в Харькове караоке... Ты случайно не та самая Кристина? Был бы крайне польщён поиметь такое приятное знакомство

—————

Кристина (2)

Очень романтичное фото. Наверное, ты по жизни очень романтичный человек.

Вот тебе еще фото. Советую повесить её ы 3-4х остановках от своего дома.

Это для учащения прогулок по Харькову:).

—————

Александр (3)

Да ты притомила, милая Кристина, — я тебе пишу любовные письма, каждое на несколько страниц, а ты мне письмишки по две строчки — причём не отвечаешь на мои вопросы.

Мне кажется, благовоспитанные Леди так не поступают...

Вспомни, чему тебя учили в институте благородных девиц на уроках изящной словестности, и попробуй ещё раз. Пожалуйста.

Искренне твой,

Александр.

P.S. Кстати, а нет ли у тебя фотографии похуже — я бы её распечатал на большом листе бумаги и нёс бы её перед собой как хоругвь, когда еду на работу — в этом случае в автобусе к моим услугам всегда было бы три-четыре свободных места.

P.P.S. В своём прошлом письме ты писала о том ты писала о том, что мне следовало бы побриться — к сожалению я не могу этого сделать, поскольку, когда я побреюсь, то становлюсь таким красивым, что девушки заглядываются, пристают ко мне и предлагают заняться с ними ceксом прямо на улице. Будучи истинным джентельменом я не могу им отказать и всегда прихожу домой очень поздно и абсолютно измождённым слыдостными любовными утехами...

—————

Продолжение следует...

Коротенькая история.

Можт у кого такое и было, но я слышала впервые и долго ржала... Итак.

Надо было одному моему знакомому куда-то уезжать. Просыпаются они утром со своей девушкой, смотрят на часы и понимают... что НЕ проспали. ВОт эт да! Первый раз в жизни типа на поезд нормально приедут (а то всю жизнь на пол часа, час точно опаздывали). Довольные, аж жуть! Ну, неспеша, одеваются, моются, едят. Приезжают на вокзал чуть ли не за пол часа до отправления гордые собой. Начинают искать поезд. Ходили, ходили искали. Время уже подходит отправления, а поезда все нет. Заволновались. Подходят к кассе, типа, спросить, какого фига... Вообщем сначала было всеобщее недоумение, а потом жуткий ржач. Они-то думали, что впервые а жизни на вокзал вовремя приехали, типа на поезд не опаздали, а оказалось, что опоздали, причем РОВНО НА СУТКИ...

История следующая. Ее рассказал мне наш сисоп. В то время, когда он работал сисопом в налоговой инспекцией у них работал один налоговый инспектор (назовем его Иван). Однажды надо было Ивану проверить бухгалтерию одной местной церкви. Хотя налоги они и не платят, но проверить все же надо (план знаете ли, невыполнение которого ведет к снижению премии). Проверяет ее он впервые. Спрашивает того, кто уже бывал у них, как мол обращаться к батюшке. Ну его "научили".

Представьте себе картину. Приходит к попу налоговый инспектор. Представляется. Подходит. Становится на колени и целует батюшке руку. Затем предлагает пройти в бухгалтерию для проверки документов.

Видевшие это говорят, что даже поп опешил от такого приветствия (у нас в округе кроме поклона батюшке ничего более не наблюдалось). А тут... и от кого!

Случилось это на одном крупном предприятии, где я в своё время работал.

Как-то зайдя в туалет, обратил внимание, что инженер по технике безопасности и механик переделывают защёлки на кабинках. Поинтересовался — для чего это нужно?

Инженер по ТБ рассказывает:

— Вчера одна молодая наша работница пошла в туалет (естественно, женский), зашла в кабинку, закрылась и сделала что ей было надо. А когда захотела выйти обратно — не тут-то было. Защёлку заклинило и дверь, естественно, не открылась. После ряда безуспешных попыток она принимает оригинальное решение — встав на унитаз, начала забираться на боковую стенку кабинки с тем, чтобы перелезть в соседнюю, и затем выйти. Но, видимо, подвела неловкость, и она с этой стенки падает в соседнюю кабинку. В это время в соседней кабинке находилась другая женщина, которая задумчиво там восседала. В результате первая падает ей на голову. Итог: у первой — перелом руки, у второй — сердечный приступ.

Ну а инженер по ТБ переделывает защёлки на кабинках.

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.

Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:

— Ваша фамилия?

— Малевич.

— М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!