институт также успел походить на занятия. Надо отметить что реформа так и не была закончена — перешли на призыв длительностью 1 год и военный институт вообще закрыли...

Суть не в этом. Обучение в военном институте сопровождалось определенными особенностями. О нашей роли в успешном превращении кафедры в полноценный военный институт нам с пафосом заявил в первый день Директор института, кроме прочего нам объявили, что мы, хоть и не курсанты (а всего лишь студенты пока), обязаны опрятно выглядеть и носить установленную форму одежды.... В общем за неделю все камуфляжи некрупных размеров были раскуплены из военторга во Владивостоке... Тем, кто замешкался, пришлось покупать форму то в Артеме то в Уссурийске... короче там, где можно было найти... Примерно через месяц образовалась приличная толпа народа одетого в камуфляжи от выцветшего желтоватого до ярко зеленого, некоторые студенты даже были в натовских камуфляжах... В общем коробки взводом на построении (11 штук) выглядели очень пестро....

Как только разобрались с одеждой, нам на построении объявили, что скоро из МО приедет какая-то комиссия. Все офицеры были в состоянии некой оживленной обеспокоенности, и... в общем началась генеральная уборка.

В конце построения прозвучала команда: "Кто хорошо рисует — шаг вперед". Я и еще несколько студентов шаг вперед сделали, и нас отправили за кистями и красками... наивные...

В ходе уборки группа студентов (в том числе и я), красившая пожухлую серую траву (конец ноября) перед главным входом алкидной эмалью зеленого цвета, попалась на глаза директору института он постоял хмыкнул глядя на нас... И ушел... В душах наших затеплилась надежда, что он все таки не такой пропащий человек, и нас с этого абсурдного задания снимут... Через 10 минут прибежал взмыленный майор Руденок, поручивший нам покраску травы... Нормальный в общем то мужик... около 30 лет, в прошлом боксер, совсем не тупой.. Построил он нашу группу в коридоре на первом этаже, и начал лекцию на тему аккуратного внешнего вида... После короткой лекции отдал приказ Студенту Балашову выйти из строя... у Балашова была маленькая бородка, а волосы имели длину, достаточную, чтобы собрать их на затылке в 5-ти сантиметровых хвостик — что им собственно и было сделано. На построениях было совершенно не видно, что этот хвостик у него есть... Балашову приказали повторить все, что он услышал про аккуратный внешний вид. Потом отдали приказ к следующему занятию иметь аккуратную прическу и сбрить бородку — так как начальник части (директор института) разрешения на ношение бороды ему не давал и не даст. Балашов уточнил, что такое аккуратная прическа, на что Руденок подозвал пробегавшего мимо студента — почти лысого и показал его как образец. /После чего мы отправились докрашивать траву на косогоре перед главным входом...

Через неделю, я чуть не опоздал на утреннее построение, пробегая к своему взводу успел заметить, что офицеры, так сказать "в чистом", а среди студентов царит некоторое веселье... Объявили построение, начался смотр личного состава. В ходе смотра люлей получил все тот же майор Руденок, все за того же студента Балашова... В общем Балашов все сделал строго по рецепту — аккуратно побрил бороду и волосы на голове — сбрил все.... и оказалось что под его "ранее неаккуратной прической" скрывалась сплошь цветная татуированная кожа от лба до затылка....

чтоб не тратить время даром, успевали сортировать и паковать какие-то мелкие вещи. Брали с собой разные пакетики, контейнера и потихоньку их тарили.

И вот едем мы так обратно, уже две третьих дороги прошли, как тормозят нас мусора на посту в Талице. То, да сё, сержант такой-то, проверка документов. А я сижу и крестики для плитки, ну, знаете, такие беленькие, чтоб швы ровно получались, по маленьким пакетикам раскладываю. Крестики в таких пластинах идут по 200 штук, а мы их ломали, фасовали и по 50 штук со стопроцентной наценкой продавали. Марсианские технологии, короче, все дела.

И вот, значит, видит мент у меня на коленях эти самые пакетики. Как я сейчас понимаю, впервые в жизни он тогда такие и увидел. Тут же сразу в лице меняется, за кобуру хватается и нам орёт:

— Так, быстро из машины, руки на капот, суки, не шевелиться!

Мы выскакиваем как ошпаренные, ничего ещё не понимаем, чего он так развопился-то. К нему ещё двое подбегают, тоже с пушками, тоже кричат, чтоб не дёргались. Добегают до нас, руки заламывают и наручники одевают. Меня к себе в будку ведут, а Лёху один к дверке нашей "девятки" приковывает и с ним остаётся.

В будку заводят, один обыскивает, потом на стул усаживает, а сержант в это время по рации с кем-то созванивается, дескать, всё, давайте сюда срочно, взяли мы этих уродов.

А я сижу, туплю, вообще не понимаю нихрена, ехали себе мирно, а тут вдруг бабам, по полной приняли, да ещё и вызывают к нам кого-то. Трындец, попадалово.

Тут подлетает "бобик" без номеров, выскакивают два чела в штатском, один к нашей машине, а второй, что в плаще кожаном, как капитан Жеглов, к нам в будку. Дверь закрывает и сходу корки мне в глаза тычет, мол, кто сам, как звать, откуда, куда, сколько товара с собой везём.

Я вообще уже в прострации, ну, товар, конечно, с оптовки, но накладные у нас с собой, мы всегда с собой на дорогу выводили, хоть и левые, но пойди, докажи ещё. Можно, конечно из машины всё вытряхнуть и пересчитать, так это час точно с нашей мелочёвкой возиться, надо оно им?

На две точки свои везём, говорю, как обычно, а что случилось-то?

А он мне – адреса, говори, быстро, только думай, парень, думай, щас судьба твоя решается, сдашь всех вперёд кореша, себе на часть вторую переделаешь, по ней четыре получишь, через два года уже по УДО сможешь выскочить, так что давай думай, шансов у тебя один на миллион!!

Сказать, что я тогда был в шоке, это значит, ничего не сказать, бред какой-то, уже нервы просто не выдерживали.

Да вы чего, кричу, с ума что ли все посходили!? С каких куёв четыре года-то! За что, [м]ля!?

За сбыт, отвечает и за распространение наркотических веществ, нам на вас с ОБНОНа утром ещё ориентировка пришла, весь день вас, козлов, по всей трассе пасём.

Здесь, к счастью, до меня доходить стало, что эти долбо@бы наши крестики строительные за дурь приняли. Но не успел я рот открыть, как дверь тут распахивается, появляется второй, что на "бобике" приехал и Жеглову этому – поехали отсюда!

Тот — как так, поехали? да он, Сергеич, тёплый уже у меня, щас сольёт всех.

А тот – погнали, говорю, ошибка вышла!!

И ментам на меня кивает – отпускайте, мол, человека… кто, кстати, их задержал-то?

Сержант – я, мол, а что такое?

Да, ничего, улыбается тот, ты, поди, ремонт в ванной давно не делал?

Смотрю, тут уже сержант тупить начал.

Дык у меня, отвечает, и ванной-то нету, мы в баню к матери ходим...

Короче говоря, выхожу я, Лёха уже в машине сидит, лыбится, давай, кричит, наркодилер поганый, падай скорее в машину, пока эти дурни деревенские ещё чего не наковыряли!!

Так весь остаток пути до дома и проржали, хотя, если честно, то перетрухнули мы тогда с Лёхой, как говорится, под самую метёлку…

robertyumen

двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.

Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – "Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра". Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.

Ну а история такая. В один прекрасный день Варя решил постирать свою загрязнившуюся пуховую куртку. Простирнул Варя куртку и огорченно заметил, что влажный пух сбился в крупные комки, таким образом увеличив некоторые места пуховика, а некоторые оставив без пуха вообще. В таком виде куртка приобретала уродливый, некондиционный вид и ношению не подлежала. Правда, спасти куртку было можно. Нужно было просто положить в сушку два упругих резиновых мячика, которыми бруклинская детвора играет в игру ХэндБол, отбивая мячик от стенки ладошкой.

Мячик по английски звучит – Болл, а, во множественном числе, соответственно – Боллс. В своем скудном словаре у Вари не было учтено, что слово Боллс, кроме главного значения, на местном слэнге еще означает мужские яички.

Заходит Варя в прачечную. За стойкой, к великому его огорчению, стоит здоровая латиноамериканка Мария.

— Есть ли у Вас мячики? – вопрошает на полуанглийском Варя, рисуя в воздухе руками два мячика.

Латиноамериканка Мария была в стране уже более трех лет и словарный запас у нее был побогаче Вариного, но креатива никакого. Вообщем женщине с горячей южной кровью показалось, что этот русский ее оскорбляет и пытается узнать есть ли у нее яйца? То есть, сможет ли она сдержать удар и перенести оскорбление?

Мария, недолго думая обозвала Варю испанским матюгом – Пута. Одно из самых неприличных слов в испаноязычном диалекте, что, в переводе на русский, означает Проститутка.

— Ну а причем тут Путин? – удивляется по русски Варя, — Причем здесь Путин? Если я по русски говорю, то сразу Путин? Я тебя по русски спрашиваю Боллс, при этом слове он снова показывает руками мячики, есть? А ты мне Путин!

Марию накрыла волной гнева. Поганый русский! Сначала зачем то выяснял есть ли у нее яйца, а потом еще и оскорбил, в ответ, по испански.

Мария хотела расцарапать изумленное Варино лицо, но законопослушные посетители не позволили совершиться Суду Линча и вызвали полицию.

Наряд прибыл в прачечную через минут пять. Здоровый полицейский ЛУИС Суарес выслушал версию потерпевшей стороны – Марии, а, затем, приступил к допросу Вари.

— Я пришел человеку и говорю "Ю хев баллс? ", а она меня Путиным обзывает – объясняет полицейскому Варя.

Луис Суарес являлся уроженцем солнечного Пуэрто Рико, поэтому Варино объяснение распалило и его южноамериканскую кровь.

— Как ты смеешь, оскорблять честь невинной женщины Марии и полицейского, находящегося при исполнении обязанностей? – возмутился Луис, заковывая Варины руки в браслеты.

Варя визжал, как поросенок и, по русски, взывал свидетелей о ментовском беспределе, после чего сказал по английски заученную фразу — "Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра". Ковбой Мальборо просто нервно закурил в стороне.

От этих слов и правильности произношения Полицейский Луис Суарес стал похож на бешеного зверя.

— Так ты прекрасно говоришь по английски! – заревел он вталкивая несчастного Варю на заднее сидение машины.

На заседание суда был приглашен русскоязычный переводчик и, сдобрившийся Судья МакФол отпустил Варю с миром, когда ему перевели на английский язык версию Вари. Домой Варфоломей Бубликофф попал, как и обещал Полицейскому Суаресу, на следующее утро.

Куртку Варя свою отсушил с помощью мячиков, которые купил в бакалейной лавке у араба, обладающего такими же навыками зания языка, как Варфоломей.

А, еще, на следующий день, Варя записался на бесплатные курсы английского языка, при Городском Колледже. Потому что язык нужно знать!

Dennis Liba AKA Sediskin