ЗОРРО

Мы с сыном каждый раз переглядывались и беззвучно хихикали, когда до нас доносилось очередное: — "Наташя, ю вери бьютифуль! "

Это пляжный турецкий Ромео, все пытался покорить сердце лежащей на соседнем лежаке пышной блондинки лет сорока.

Получалось не очень.

Женщина загорала, прикрыв лицо журналом и показывала солнцу еще не вполне прогретые места, а турок сидел напротив и вожделенно таращил глазки, пока Наташа из под журнала не видела – куда именно он их таращил.

С самого утра, этот ухажер яростно пытался всучить женщине, то банку кока-колы, как шпионы всучивают яд нежелательным свидетелям, а то вложить в вялую руку ракушку, найденную тут же под лежаком: — "Лук! Лук! Наташя, Риали найс! Ит шел фор ю. Ю лайк ит Наташя? "

Женщина, не глядя, послушно соглашаясь, вяло кивала журналом и опять впадала в кому.

Минут на десять ловелас отступал, чтобы перегруппировать силы, собраться с мыслями и снова броситься в бой, уж очень "Наташя" была…

Да к тому же одна:

— Наташя, мэйби гоу ту ресторан? Шэмпэн, дондурма, кюфтэ?

— Ноу, тенк ю. Как же ты достал…

— Уай нот, Наташя?

Мы с сыном не удержались и захихикали в голос.

Женщина глянула на нас из под журнала, виновато улыбнулась и сказала:

— Второй день житья не дает, все сидит, что-то ноет, талдычит. Куда я – туда и он. Сдуру познакомилась, теперь и не знаю как отшить. Грубо не хочется, а мягко не хватает словарного запаса.

Турок с нескрываемой ненавистью и завистью смотрел на меня, если бы не присутствие сына — Юры, бедняга совсем бы отчаялся.

Наташа сказала:

— Меня зовут Юля.

Я тоже представился и переспросил:

— Юля? А почему же он называет вас Наташей?

— Да я вроде бы для шутки так представилась, чтобы он отстал, а теперь уж поздно. Да, черт с ним, Наташа — так Наташа.

Турок больше не мог выносить, как с его потенциальной жертвой, кто-то мило беседует на ее родном языке, он вдруг резко поднялся с лежака, торжественно объявил, что отправляется за мороженным и ушел, то и дело озираясь.

Юля привстала и продолжила.

— В прошлом году я тоже тут отдыхала, насмотрелась на этих бравых джигитов. Знаете, там где базар, есть забегаловка с актерами на столах?

— Да знаю, мы вчера там были.

(Тут мне необходимо сделать маленькое пояснение тем читателям, кто не бывал в этой забегаловке: представьте себе прокуренную турецкую чайную, столов на двадцать: нарды, шаурма, айран, пахлава.

Видимо хозяин забегаловки большой любитель отечественного кино, потому как у него на каждом столе, под стеклом красуются черно-белые фотки с турецкими кинозвездами.

Большие и маленькие, женщины и мужчины, кадры из фильмов и просто парадные портреты. Выглядит старомодно, но очень трогательно.)

— Так вот, в прошлом году, я как-то заглянула туда, хотела выпить чаю и передохнуть.

Мест свободных было много, но один турок стал меня активно приглашать за свой столик, а главное по-русски. Отказать было неудобно, согласилась.

Сидим, пьем чай, разговор не клеился и вдруг этот Турок мне и говорит:

— Юля, я хочу открыть Вам свой маленький секрет: Я кинозвезда. Не голливудская, конечно, но вся Турция меня знает.

Я немножечко опешила и спрашиваю:

— Да, а в каких фильмах вы снимались?

— У меня больше тридцати фильмов, посмотрите сюда, я в роли Зоро.

Он показал пальцем на стол и тут я увидела – стоит в белом ковбойском костюме, в зубах большой нож, а в руке сигара. И это был точно он.

Я еще подумала – странный эпизод, человеку у которого в зубах нож, обычно, как-то не до курения…

Он стал рассказывать про съемки, про свои роли и вдруг принялся меня приглашать на прогулку по вечернему Стамбулу и, вы знаете, я почти согласилась, думаю – чего бояться, все-таки кинозвезда, а не злодей какой.

Попили чаю и этот актер попросил подождать его на улице, пока он будет расплачиваться. Стою, жду.

Вышел мой кавалер, пошли к машине.

И тут, слава Богу, я вспомнила, что на столике забыла свои сигареты.

Вернулась, машинально глянула на фотографии, а "моего" Зоро там уже и нет.

Загадочно исчез.

На других столах его, конечно, тоже не оказалось…

Представляете, этот Роберт Де Ниро, специально пристраивал свою фотку под стекло, чтобы кадрить русских туристок. Во же жучина. С тех пор я всех их называю Зоро…

На этих словах вернулся турок с тающим мороженым и галантно протянул его даме сердца.

Дама тактично, но настойчиво отказалась, показывая на шею, что могло означать: либо – как ты меня достал, басурманин, либо — большое спасибо, но у меня горло болит.

Юля поднялась с лежака с намерением окунуться в море, турок судорожно запихал в себя мороженое и тоже послушно поспешил за своей несговорчивой пассией, то и дело, пытаясь взять ее за ручку, но Юля всякий раз руку высвобождала, чтобы зачем-то поправить прическу.

Я проводил их взглядом и снова было залег на лежак, вооружившись книгой, но вскоре услышал из моря громкие и тревожные крики турка-ловеласа:

— Наташя! Бэг! Вери дэнжер! Бэг!

Я не понял что там у них происходит, но на всякий случай вошел в воду, решил разузнать.

Турок по подбородок стоял в море, тревожно махал руками своей даме и орал – "Наташя, вэри дэнжер! "

А Юля лежала "звездой" метрах в пятидесяти от берега и никак не реагировала на эти далекие тревожные крики.

Я не поленился, подплыл к ней и спросил:

— С вами все в порядке? Чего он так кричит?

— Ох, достал. Кричит, чтобы скорее возвращалась на берег, он ведь, слава Богу, плавать не умеет, так хоть в море я от него отдыхаю…

Ехал домой. Остановился на пешеходном переходе, так как два бугая переходили дорогу очень медленно. Я не сдержался, открыл окно и вслед им крикнул: "Вы че, [м]лять, как бабы ползете, можно ведь побыстрее!" И в этот момент они оборачиваются. ..

Это оказались две здоровые тетеньки.

Было неловко.

Очень тяжело переживаю критику. Как ножом по сердцу, если честно. Познакомилась пару месяцев назад с мужчиной, стали встречаться. Он пришёл ко мне в гости (у меня своя "двушка" на окраине) и говорит: "Ого, да у меня на даче ремонт лучше, чем у тебя! " — и улыбается: "Не обижайся только, правду говорю! "Потом стал говорить о том, что выгляжу я не особо ухоженно, и одета бедновато, и белья ceксуального нет... "Ну так, милый, я сама ремонт в квартире делаю и зарабатываю в 10 раз меньше тебя, — говорю, — но если ты оплатишь мне одежду и салон красоты — я буду не против! " — и тоже ему улыбнулась. Пока он молчал, я всерьёз подумала: может, нам расстаться?

А на днях ещё начальник на работе "отличился". Вызвал к себе и устроил разнос. Мол, и работаю я не ахти, и уволить бы меня уже пора. Ну, я и написала заявление. А что? Думаю: и правда, что-то мне тяжело тут работать. С каждым годом показатели всё хуже и хуже. А он взял и выписал мне премию. За хорошую работу. И от увольнения стал отговаривать. Что это за хрень такая, [м]лять? Не понимаю.

Поделилась со своим любимым инфой из интернета, что отношения будут крепче и ceкс ярче, если делать маленькие сюрпризы, подкладывать шоколадки в сумку и т. д. Парень понял буквально, и, так как сладкое я не люблю, нашла в сумке завернутый в фольгу соленый помидор вместо шоколадки. Не читаю больше советов в интернете.

Мне не нравится то, что со мной происходит последнее время...

Мы тщательно готовились к отпуску. Вбухали много денег, обновили не только гардероб, но и пляжные полотенца и сумки. Всё настоящая фирмА! Но чуточку китайская. Поэтому на всякий случай положила в чемодан клей-момент и нитки с иголкой, а сам гуччивский чемодан перевязали верёвкой. Кстати