Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду, брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадёт
(характерный жест рукой a-la "аа-п, советский цирк! "), клал мелок на полочку и говорил: — Тема нашей сегодняшней лекции, дорогие друзья, — пиелонефриты. А также то, что происходит при пиелонефритах с важнейшим органом мужской репродукции… — с этими словами Пытель поворачивался к изображению и эффектно вскидывал длань..
Для нас навсегда останется загадкой: то ли профессор резвился и дурачился, то ли и вправду придавал серьезнейшую роль органу мужской репродукции. Но факт остается фактом: на экзаменах и зачетах Пытель использовал малейшую возможность, чтобы прицепиться с вопросом "а что же, уважаемый коллега, происходит с пенисом при данной патологии? "
Причем, в зависимости от настроения, употребляемые им определения
"важнейшего органа мужской репродуктивной системы" лежали в диапазоне от нейтрального "срамной отросток" до прямолинейного "х[рен]".
Эту особенность, если не сказать странность, в ректорских, проректорских, уж не говоря о деканатских чертогах, давным-давно приметили, взяли на карандаш и всевозможно не одобряли. Правда, оргвыводов не делали: профессор был шикарным специалистом, а на пустяки вроде "матерков в комментах" даже тогда, в 70-х-80-х, смотрели сквозь пальцы.
В те же времена, в стенах 1-го Московского Мединститута им. И. М.
Сеченова (ныне академия) на кафедре нормальной анатомии преподавала профессор Сатюкова. Она не только великолепно знала предмет, но была артистична и убедительна.
Для лучшей усвояемости материала профессор обожала прибегать к экстравагантным приемам.
Например, читая лекцию по анатомии женской половой сферы, профессор разводила руки как крылья и, магнетизируя аудиторию месмерическим взором, басисто восклицала:
— Представьте себе, Я – МАТКА.
ЭТО (дрожание растопыренных рук) — МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ.
ВОТ (открытый рот) — ВЛАГАЛИЩЕ.
ВЫ – СПЕРМАТОЗОИДЫ!
Однажды на госэкзаменах (их принимала смешанная комиссия от "ранних, базисных" дисциплин до поздних клинических), Сатюкова задавала вопрос экзаменуемому.
— Как ведет себя матка при менструации? Представьте себе: я – матка. Это мои маточные трубы. Вот — влагалище. И что происходит…
В этот момент на экзамен ввалился профессор Пытель. Услышав последние слова, он по-кошачьи подкрался к столу экзаменаторов, цыкнул зубом и моментально встрял:
— Да-да. Я тоже хотел просить. Что происходит с хером, а?
Студент в какой-то момент сконфузился, но затем собрался с мыслями и дерзко ответил:
— При менструации, профессор, с хером не происходит ровным счетом ничего.
— Было бы правильнее сказать "как правило, ничего", — подмигнув, возразил Пытель. – Но в целом ответ верный. Я за пять с минусом.
| 05 Dec 2010 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом.
А тут доpога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хpен ли нам, кабанам,
Любая инициатива должна быть наказуема
Сразу хочу сказать что воспитание я получил абсолютно обычное, никаких белых офицеров ни беглых каторжников у меня в семье отродясь не было и правила поведения "вбитые в сознание" горячо любимой мамой –самые обычные, и хотя с тех пор прошло много лет – пропустить женщину вперед, предложить
Жила была у нас одна курица. Звали мы ее Машка. Опытные дачники знают — имя питомцу дают только тогда, когда его НЕ собираются съесть. В суп и жаркое идут только безымянные жертвы. Так и Машка жила с нами, пока не ушла за радугу от старости. Что именно ее спасло от супа? Разум. Она с цыплячьего возраста отличалась крайней
Умные люди с легкостью выпутываются из самых сложных ситуаций, а очень умные, в них просто не попадают.
Андрей Иваныч слыл умным человеком, за что его и ценили на работе. У него была довольно высокая должность в известной корпорации. Имелся и большой кабинет с душем и туалетом, была конечно же и секретарша Аня