института. И вот приезжаем мы, выходим на совхозную променадную вулиццю и столбенеем: мимо ходят синие люди. Не все, но многие. Баб поменьше, мужики почти поголовно. Парубки посветлее, с возрастом оттенок становится насыщеннее.

Дети как акварелью покрашены: чуть оттенок в голубизну. Но заметный.

Айвазовскому палитры рож этих селян за глаза б хватило. И на 9й вал и на 12й.

Мы в растерянности трем глаза: морок не проходит. Вокруг нас пришельцы.

Пошли на инструктаж, а там председатель такой же: густого цвета маренго.

И все как будто сей цветовой дифференциации тружеников села не замечают.

А спросить боязно: вдруг пришельцы, поняв, что мы их раскрыли, пленят нас и увезут к себе, в Пандору, на опыты?

— И что это было?

— У бледнолицей продавщицы сельпо узнали. Оказывается, аватары гнали самогон из буряка, а он в тех местах особо ядреный. И со временем приобретали цвет любимого напитка.

А так же общий запах и схожую координацию движений. У них, кажется, уже свой язык был. У нас их шокающий и гыкающий диалект не понимали даже носители мовы.

Впрочем, аватары, в основном, общались жестами, мимикой и телепатией.

Потом был большой шухер, комиссия приехала, потому как синие колхозники не хотели работать на чуждых им землян, ну и производительность труда у них упала … председателя корили, мол, не стыдно тебе с синей рожей в обком ездить? Неужто грошей на водку не хватает?

Они, комиссары эти, не понимали, что аватары -уже племя. А председатель там-вождь. Верховный аватарище! Как же ему отличаться от соплеменников? И его не поймут, и он от коллектива оторвется.

— А шаман был?

— А как же! Секретарь парткома. Седой пурпурный аватарец. Дожившие до седых мудей пейзане традиционно уходили в аватарчество.

— Они жили в землянках на свекловичном поле и дергали корнеплоды снизу? А закусывали кротами?

— Особо продвинутым в аватарчестве кроты приходили сами!

— И уже синими!

— Зришь в корень.

— А сюжет?

— Элементарно. Смотри. Есть гордое племя свободолюбивых синих аватарцев. И сидят они на ценном ресурсе: свекле. А без свеклы у землян ни туды, ни сюды: ни винегрету, и сельди без шуб мерзнут.

А аватарцы эти сами свеклу на священный напиток пускают, а с землянами не делятся: харам.

— Улавливаю связь.

— Вот! И заслать казачка к ним никак: они только своих, аватаров в племя принимают.

И молодого опера с Петровки отправляют на Пандору пить шмурдяк, что б втереться в доверие к наивным туземцам. И раскрыть дело о хищении социалистического буряка. Внедрение, стало быть.

Оперативная игра.

—!

— Но внедрюка этого избирает священный Буряк (Эйва) и тот, отведав ритуального щмурдяку, постепенно синеет, проникается идеями аватарства, заводит себе синюшную калдыриху и вступает на путь борьбы и иноземными захатчиками!

Летает с синими друзьями на зеленом змие и бьется с мусорами!

— Его влечет жизнь в гармонии с природой, он восхищается простой и понятной иерархией гордых аватарцев: у кого оттенок насыщенней, тот и главнее. А не эти вечные интриги в ОБХСС, чехарда званий и должностей…он умиляется совместными медитациями у змеевика…танцам во славу бурячества, его сознание расширяется дальше границ совхоза и Житомирской области…

— Верно! Ну а дальше все ты в фильме видел.

— Ты хочешь сказать, что весь фильм Спилберга это сон спившегося опера, посланного в Житомирский колхоз и завалившего службу?

— Почему нет? Тут и более яркие аналогии видны…

— А что не сходится? Свободолюбивые синие аватары всем хутором бьются с алчными людьми за право жить по заветам предков, а тем не до заветов: селедка сама себе шубу не сошьет.

Ничего нового.

Смотрим на друг друга и начинаем дико ржать.

гордостью показала эту справку своим родственникам и знакомым, заинтересовавшимся стала давать консультации, и вообще увлеклась этой темой. Когда у нее появился Интернет, начала бродить и по зарубежным генеалогическим сайтам. Всё это было просто хобби, но однажды она почувствовала, что хорошо бы его капитализовать. С этим была проблема — состоятельной клиентуры среди ее знакомых не было, денег на раскрутку тоже.

Навела справки и узнала, что у некоторых остепенившихся бандитов, выросших в солидных бизнесменов, появилась мода искать свои корни — у кого дворянские, у кого купеческие, с целью обнаружения каких-нибудь выдающихся или знатных предков.

У нее появился хитрый план. Заранее запаслась необходимым инвентарем, оставалось следить за новостями, когда грохнут очередного авторитета.

И вот сцена как из Крестного отца — на многолюдных похоронах появляется элегантно одетая в траур, всем незнакомая дама в черных очках, представляется графиней, знакомой покойного, предъявляет справку и паспорт. Братва несколько охренела, но пропустила. Поминки — дело долгое, разговорилась с несколькими серьезными людьми. После этого состоятельная генеалогическая клиентура к ней хлынула бурным потоком.

клуб.

По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти, и он там расплатится.

Ну я конечно возмутился — с хера ли мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?

Девушки начали просить, чтобы я говорил потише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только чтобы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.

Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.

В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю, ну пипец, нах[рен]а мне это счастье? Не факт, что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его — Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень, на удивление, легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.

Деньги я, естественно, ни кому не вернул, я ж таксист — оставил их себе для души.

за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.

Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:

— А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?

— Какую новость??

— Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой!

— У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал!! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех!! До сих пор не поймали.

Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т. к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь.

— В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи!

— И не забудьте закрыть за мной дверь!

Ну и пошел спокойно на работу!

Через какое то время пришел Мишин напарник на смену — Стас Тырлин!

— Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время.

— Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее.

Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется.

Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону.

— Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли!?

— Да, сразу как ты ушел!

— Ну ладно, держите оборону! Пока!

Прошло минут 30, звонок в котельную!!

— МИША, [м]ля****Ь! ТЫ СОВСЕМ ЕБ***СЯ!??

— МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!

— СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ! ! "

Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному!