Значит дело было когда решил я поступать в свой родной университет. А для этого необходимо было пройти медицинскую комиссию, ну и как положено сдать анализы по полной программе, вот.

И вот утром, простите за подробности, усиленно и сосредоточенно собирая анализы в майонезную баночку уже начал задумываться как же я это дело буду упаковывать. Выйдя из туалета я деловито спросил у матери чем мне можно собственно упаковать свое... А как вы понимаете дело было утром, и матери было далеко не до моих анализов, поэтому она мне там что то сказала, что мол на мойке в кухне возьми пакет (в то время вся страна пользовалась пакетами из под молока, знаете такие непрозрачные да еще и темные внутри). Я не долго думая схватил первый попавшийся пакет, накрыл им свою баночку и вполне удовлетворенный своей изобретательностью и умением упаковывать подобные вещи быстренько оделся, собрался и пошел в больницу с желанием побыстрее это дело закончить. Прийдя в больницу и осведомившись в регистратуре чё по чём, двинулся к заветному окошку.

А обстановка возле этого окошка была следующая... Люди уже сдавшие то что собирался сдавать я, стояли в очереди на анализ крови, а т. к. делать им было нечего они с довольно большим интересом смотрели на это заветное окошко, причем всех интересовало кто же чего и сколько принес. Я бысренько оценил ситуацию и с деловым видом достал свою баночку, причем в пакете, что не давало возможности окружающим рассмотреть в подробностях что же такое я принес!!! Поначалу я просто был в восторге от того, что так все у меня проффесионально упаковано. Но тут девушка, принимавшая эти... баночки, произнесла, причем это звучало довольно громко: "Снимите пакет". Вот тут то все и началось! Окружающие, ранее не обращавшие на меня внимания повернулись и стали смотреть что же будет дальше. А дальше было так: я сняв пакет с ужасом обнаружил, что в баночке, в моей баночке с анализами что то плавает, когда я присмотрелся, этим что-то оказался кусок хлеба и капуста, скорее всего из-под борща!!!

Тут же глаза поднялись вверх и я увидел лицо той девушки, что принимала анализы; глаза у нее стали немногим менее железного рубля, и тут она произнесла: "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НУ ЧТО ВЫ!" Вобщем я был просто в шоке, не зная что дальше делать я попятился назад, и кровь в этот день я не сдавал, ну вобщем даже не знаю почему.

Зато когда пришел за результатами анализов, представьте себе — все обошлось, в общем без проблем.

А оказалось вот что, отец носил в этом пакете с собой на работу банку с борщем и хлеб, а пакет просто помыть не успел, кстати после того как я упаковал им свои надобности он долго и безуспешно его искал. Вот так вот, и с тех пор, как только у нас в компании кто то начинает гнать или попросту тормозить мы в один голос: "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!"

Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:

— Вот, мол, старость — не радость, склероз набирает скорость.

С задней парты:

— И член теряет высоту.

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате.

А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):

— Ну что, здоров?

— Здоров, — отвечает мой приятель.

— Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ

(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)

Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.

Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.

А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.

Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю — стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху... л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко.

В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.