Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что шашлык — это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на природу, в чащу, в лес.

Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут запротестовала жена — какие, мол, шашлыки, если ты за год семь килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан глядь — через два года хряк. Хоть на сало режь.

После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу — шашлыкам быть, но запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными продуктами Тимке категорически запрещается.

— Пей минералку или апельсиновый сок, — заключила жена.

— Это с шашлыком-то? — возмутился Тимка.

— Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей берёзовый. Ты его любишь, и его в лесу много.

Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошёл кромсать берёзу.

Подходящая берёза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая, молоденькая и стройная. Вогнав в неё несколько раз свой инструмент

(топорик), Тимка добился сокоотделения - тонкая вкусная струйка потекла по берестяному желобку.

Подставив под струйку трёхлитровую банку и прикинув, что для наполнения сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки.

Когда час прошёл (мясо за это время успело прожариться и издавало вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке — и тут его поджидал неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струёй, но была загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке.

Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в свою ёмкость — и был таков.

Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка огляделся — но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитёр и торжествующ.

Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу про невесёлую оказию. Друг его утешил:

— Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как раз банка наберётся. Два раза не украдут — снаряд два раза в воронку не падает...

Через сорок минут Тимка пошёл за банкой уже вместе с другом — оба страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с

Атакамской пустыней.

Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину — банку снова кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями, каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке, меж берёзовых стволов, мелькает что-то пёстрое, человеческого роста, и это что-то стремительно от него улепётывает.

"Ну нет, не уйдёшь!! " — подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку.

Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая — конечно же! — несла в руках большой бидон с берёзовым соком.

Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на старушку, вырвал у неё из рук бидон, вылил сок на землю и принялся орать:

— Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?!

Ненавижу!!

Старушка завизжала от ужаса и с криком:

— Батюшки, сумасшедший!! — бросилась вон с места событий.

Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном ритуальную казнь — он так его измял и покорёжил, что вещь стала совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.

Минут через десять Тимка вернулся к берёзе. Там его встретил загадочно улыбающийся друг.

— А знаешь, Тимон, банка-то твоя — с трещиной, — друг показал Тимофею донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. — Вот в неё весь сок и вытек. Бабулька, получается, совсем в другом месте сок набирала...

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: — Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?

Вова: — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато, если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость, так сказать, превращаю в удовольствие.

Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче, спалось мне в ту ночь хреново.

Утром, уходя на работу, я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:

— Доброе утро!

Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: — Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!

Света вытаращила на меня глаза: — А откуда ты знаешь?

Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч

Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы забили Зазулин и Горшков).

Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного

(6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)

Невского Оригинального (во память то, как щас помню!).

Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим — болеем одним словам. Павлуха решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине впереди — нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.

Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.

В упор глядит на нижнего и рычит басом:

— В ПИВЕ — НЕ В ГАВНЕ!

Кто как отдыхает...

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу!

Homo homini lupus est. (Человек человеку – волк)

В эту зиму довелось посмотреть на "шоу".

Близ нашего Лоховодья озёр хватает, но есть одно "крупное" аж на 417 гектар. Рыба соответственно: судак, угорь, лещ и прочие лини с окунями.

Сидим на льду, ещё затемно.

К берегу со стороны лодочной станции подруливает "жып". Суетня,