В общем, произошла у нас в универе такая вот история:

Как известно, профессора ждут

15 мин. , доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку.

Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там — никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...

И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.

Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).

Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Наверное это уже достаточно бородатая история.

Учился я в свое время в славном институте КуАИ (ныне университет). Надо сказать, что во все времена он заметно выделялся свободомыслием и непредвзятостью отношений между преподавателями и студентами. Как пример для вас история рассказываемая лет 30(!) назад (оцените)как быль.

В то время учил нас замечательный препод Сычов (пусть простит, но не помню даже инициалов), на всю жизнь запомнившийся как ЕДПОПСЕЧ. Возникновение прозвища у препода связано с привычкой диктуя лекцию сразу произносить необходимые (по его мнению) сокращения, которые студент должен делать при записи в конспекте. Поскольку преподавал он гидравлику (славная наука!) а в ней есть базовое понятие ЕДиничное ПОПеречное СЕЧение потока, и встречается раз 10 за лекцию, оно и произносилось всегда как ЕД ПОП СЕЧ. Ну и вторая замечательная привычка во время диктовки под запись делать паузы на полуслове и с удовольствием слушать, как вся аудитория хором заканчивает слово.

Вот такая длинная предыстория, а смысл в следующем.

Каждый год на лекции у студентов, уже привыкших к данной манере чтения произносилась фраза "Нарисуем на доске ЕД ПОП СЕЧ и ЗАШТРИ..."

После вполне естественного продолжения хора из 150 голосов, следовало спокойное замечание: "МЕЛОМ господа, МЕЛОМ!".

Рассказала мне моя сестра.

Сидят они на коллоквиуме по теории вероятности, и препод ходит и на чистых листах ставит свою личную печать. Чтобы, значит, студенты бомбами не пользовались, а для выявления шпор у него куча других методов имеется. Так вот на этой печати написано:

"Ребята! Это ваш последний шанс!"

:-))

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.

Урок.

— Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).

Даёт определение, объясняет...

— Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?

— Да...

— Hу, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?

К доске вызывается выйти парнишка, типа "я всё понял и могу".

Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует

... "4" (четверку), лежащую на боку!

P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд. наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие.

Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.

Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет:

Это кипяток?

Нет, закрасневшись отвечает студентка.

Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:

Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ.

А что это?!

Только 98,6 градусов.