Только раз бывает в жизни выпускной.

Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки.

Искупались — надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из воды. Типа утонут же! Спасатель блин!

Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды - только купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит неподвижно — так как купался и захлебнулся.

Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был выпуск медиков, то оживление "утопленника" напоминает цирковой номер: кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает...

Пьяный товарищ лежит и слабо улыбается — ему хорошо.

Подходят другие участники попойки — видят что "человеку требуется помощь" и начинают по мере сил помогать. Кто уже догадался непрямой массаж сердца делать - только почему-то на другую строну груди, кто полотенцем кислород нагнетает.

На сцене, наконец, появляются более-менее трезвые люди, которые разобрались в ситуации. Решают "утопленника" в общежитие — спать, пока его не "залечили" пьяные товарищи... ползающего по берегу "спасателя" - тоже в общагу. Все хватит им на сегодня алкоголя! И договариваются о транспортировке тел со случайно оказавшимся на пляже водителем...

Грузят обоих в машину. Надо бы кого-то с ними в сопровождение, но никто не хочет так заканчивать "вечеринку" ведь водки еще навалом! Тут один из

"реаниматоров", назовем его "буйный", расталкивает всех и залезает сам в машину. Ну и хорошо — сопровождение есть, вопрос сам собой решился.

А "буйный реаниматор" хоть и держится на ногах, но критически соображать уже не может! Позже выяснилось, что он понял что, надо доставить тела не в общежитие, а в больницу! Спасать! И именно туда, подгоняя, направил водителя.

Лето, поют птички, приемный покой больницы. На крылечке сидят медсестры и лузгают семечки. Визжа шинами подлетает машина. Из нее вываливается

(все в купальных плавках!) пьяный "буйный реаниматор". Пинками он заставляет ничего не соображающего и еле стоящего на ногах "спасателя" тащить в приемный покой упившегося и смирного "утопленника".

Наконец "утопленник" водружен на ложе, он нормально дышит и немного улыбается. Уже настоящий врач с недоумением щупает пульс — все в порядке! Что за херня? "Буйный реаниматор" начинает что-то путано объяснять, от него несет алкоголем за версту. Врач морщится и размышляет, что же делать с этой веселой троицей...

В это время третий участник шоу — "спасатель", предоставленный сам себе, немного очухивается. В приемном покое прохладно, а в плавках — даже холодно. Он с удивлением рассматривает ванну (ну обычная ванна в приемном покое для экстренной "подмывки" перед операцией). Проскакивает мысль "ванна — горячая вода — тепло — хорошо". Задумано — сделано.

"Спасатель" залезает в ванну, открывает кран и начинает принимать ванны!

В приемном покое на глазах у докторов! Врач и медсестры в шоке! Звучит гневный возглас "А давай всех троих в ментовку — в вытрезвитель?!".

"Буйный реаниматор" в холодке уже немного пришел в себя, он знает что такое "ментовка". Подлетает к ванне и с помощью пары затрещин объясняет

"спасателю": "Не трогай эти краны!". В общем договариваются с врачом не вызывать ментовку, а все же принять "утопленника". Вдруг все-таки нахлебался? Медсестры кричат, что "спасателя" тоже забираем — они жаждут мести за купание! Хотят так протрезвить, чтобы дорогу в приемный покой забыл навсегда!

В общем "буйный реаниматор" полностью успокаивается. Оставляет адрес, имена друзей и не торопясь идет к общежитию, по улице босиком и все в тех же плавках. Прохожие охреневают. Конечно, жарко - то се, но не до такой же степени! К счастью до общежития не очень далеко.

А в приемном покое по-прежнему весело! К ванне, где сидит "спасатель" подбираются медсестры со шприцом с какой-то химией. "Спасатель" после купания уже свежий и начинает задумываться — Что это за ванна? Все белое! Где я? Какие-то непонятные люди в белом со шприцем! И на лицах никакого сочувствия.

Да и откуда сочувствие возьмется? Пришел какой-то непонятный тип с улицы, почти голый. Пьяный! Залез в ванну и купается! Врачи - тоже люди!

Это приемный покой, а не сауна для страждущих!

"Спасатель" мигом трезвеет на ум приходят строки Пушкина:

"Я ускользнул от Эскулапа. Худой, обритый — но живой!".

Пулей выскакивает из ванны, но куда бежать? Все двери закрыты! О окно — первый этаж! Смахивает цветочки, кувырок! И несется как ошпаренный по направлению к дому! К общаге!

По дороге "спасатель" догоняет "буйного реаниматора" и в обнимку, сильно шатаясь, из одежды — плавки, они заходят в общагу. Кто курил летним вечером на балконе — изо рта повыпадывали сигареты.

Занавес!

Эпилог: все живы. Врачи славно оторвались на "утопленнике" накачав того химией. Вернули его тем же вечером, но у бедняги еще пару недель болели руки и "всплывали" разными цветами синяки от уколов. Что там кололи?

Лучше про это не знать!

Участники шоу стали знаменитыми на весь университет, даже про них написали в местной газете. Все это помогло им кардинально переосмыслить влияние водки на организм и внести необходимые поправки!

Спасибо, morcowkin. Напомнил тут студенческие времена.

На стройфаке есть такая дисциплина – Теория упругости. Вкратце, это область сопромата, уже когда материал не может достойно сопротивляться нагрузке и как он ведёт себя при разрушении. Рассказывать и объяснять абсолютно нечего. Только дикие формулы и формулы.

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

— ХЗ.

Препод с удивлением и уважением:

— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит "хор".

Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли — врать не буду - точно не помню...

Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает — что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:

— У меня папа умер! Только что позвонили!

Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:

— Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, — рано или поздно папа все равно должен был умереть.

— Да ты ничего не понимаешь! — заголосил африканский принц, — страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки, она всегда приходила к финишу далеко позади всех.

В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.

Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.

— Я разгадал их секрет, — объявил Янкель. — У них восьмеро гребут, и только один командует.