Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор — отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась — щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же долго крутила станции, бубня, себе под нос что-то про "ерунду" со "скукатищей". Пока не наткнулась на чисто конкретную попсу вида "сюсимусисюсипуси".

Я, до сих пор прекрасно помню как наливался кровью затылок дяди Феди, бывшего байкера и вообще брутального мужика, всю юность проторчавшего в разъездах по бывшему СССР... Он багровел на глазах, и мы с приятелем, зная, что у обычно спокойного и уравновешенного мужика, это означает крайнюю степень разражения вида — "не влезай — убью", тихонько вжались в заднее сиденье машины.

Девушка сначала ничего не замечала, подпевая радио... Но когда повернулась... Короче представьте себе лицо человека, оказавшегося возле ядерного реактора за минуту до взрыва. Это было то самое о-це-пе-не-ни-е, когда человек боится даже моргнуть. Она быстро поняла, что стало причиной и судя по подрагивающей руке порывалась выключить злополучную бубнилку, но духа не хватало даже пошевелиться, что бы предотвратить катастрофу.

Закончилось всё благополучно, одновременно с окончанием песни и голосом ведущего — "А теперь самое время выпустить пар и расслабиться! "

Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего менеджера,

А вчера гладила брюки. А я обычно брюки с изнанки глажу, чтоб не блестели, и да мало ли.... Погладила, думаю, надо ж стрелки наутюжить. Наутюжила. Сегодня одела, в офис пришла, и только тут заметила, что стрелки-то я тоже с изнанки наутюжила)

Получились такие. .. стрелки внутрь)

Ходили с девушкой выбирать ей куртку.

После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:

— Не очень.

— Ничего так.

— Ну если тебе нравится...

— Да нет...

— О, а это хорошо.

И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.

Пока я не сказал:

— Не, ну это вообще писец...

Оказалось, в этой куртке она и пришла. ...

Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" — три парикмахерских-маникюрихских.

Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" — а название занято уже.

Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.

Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" — красиво, значение близкое, и не занято.

Отложил ноутбук, говорю дамам:

— Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра — ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было — "Мизерикордия". На латинской мове — "Милосердие". Только тому, кто название это придумал — мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.

— Ты это к чему?

— К тому, что кокотка — это французское слово, а по-русски будет — проститутка. Над вами потешаться будут.

Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.

Знала она прекрасно значение слова.

Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.