Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...

Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать, что очень тесно — это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...

С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся ceксом. Мы стали заниматься ceксом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою ceксуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие — перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили — голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!): "Не могли бы вы заниматься ceксом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома! "И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.

Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа, чтобы он знал, как носитьдомой получку.

(Из заявления в милицию)

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще — в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"