|
Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю??? Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять: — Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка... Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном): — А у всех сказок хороший конец... |
| 01 Jun 2007 | Disney   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" — и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается...
Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...
Ваши действия? Бить по морде — не предлагать, женщина, все-таки...
Дело было через две недели после нашей свадьбы. Захожу я в гости к своей свекрови. Она предлагает мне пообедать.
"Проходи, я тебя супчиком угощу. После вашей свадьбы оставались свинные ребрышки, я их себе забрала и на балкон положила, а вчера вспомнила про них и сварила супчик. Правда они ( свинные ребрышки) не много стали " попахивать", так как на балконе тепло было. Но я в суп две головки чеснока покрошила, так что запаха тухлятины практически не слышно."
Я конечно отказалась, сказала, что пообедала в институте.
Я потом рассказывала своим подругам, как меня свекровь супчиком угощала, они катались со смеху!
А мне не смешно было. Вдруг отравить меня хотела! И это только начало, всего две недели как поженились!
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. — Отвечаю я.
— А хочешь?
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса — ну, прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!
Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:
— Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
...
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
— Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
И тут уже прорвало всех