"С бодуна и нету денег —

— это значит понедельник!"

(типа эпиграф)

А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп..."

Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное положение и отрубился.

Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет времени абсолютно потеряли. Блин, думаю, как же на работу-то?! Но надо, значит надо, начал собираться. Кое-как рубашку погладил, помылся-побрился, чай заварил, сижу на кухне, втыкаю в ящик. Тут брат выходит из комнаты (примерно в таком же состоянии).

— Э, а ты за пивом что ли? Мне возьми тоже!

— Какое пиво, на работу надо!

— Ага, на календарь погляди!

Смотрю на часы, потом на мобильник, потом вокруг, и говорю... точнее уже ничего не говорю, разве что про себя: "Вашу мать...!"

СУББОТА!!! Такого кайфа я давненько не испытывал!

PS. За пивом все-таки пришлось сходить..

стою я как то на жд вокзале и вижу такую картину остонавливается поезд из него выбегает немного подпитой мужик и идёт в киоск за пивом пока он берёт пиво да разговаривает с продовщицей его поезд трогается он бежит за поездом по перрону пытаясь запрыгнуть в вагон а в ето время попутчик или друг который ехол с ним в купе видя что мужик отстаёт от поезда решил ему помочь ивыбросил на перон все его вещи но фищка в том что пока он собирал и выбрасывал вещи мужик успел запрыгнуть в последний вагон. менты на пероне долго обсуждали просто сообщить на саседнию станцию что вещи и документы того мужика у них или ещё взвать скорую для его попутчика.

Сейчас рассказали.

Далее — от первого лица.

— Иду вчера домой, а у парадной, прислонившись к стене, стоит абсолютная никакая, пьяная в стельку-хлам-дым девица.

Прохожу мимо.

Аромат сшибает за километр.

Она поднимает на меня мутный до невозможности взгляд.

Внешне: волосы — воронье гнездо, вся косметика — размазана по самое не могу, и, кажется, под глазом назревает синяк.

Один каблук на сапогах обломан.

И вдруг она начинает:

— Потому что... ИК!! Потому что... ИК!!!

Потому что... (нечто среднее между смачным иканием и такой же отрыжкой) и далее — с чувством:

НЕЛЬЗЯ БЫТЬ НА СВЕТЕ КРАСИВОЙ ТАКОЙ! !!

Я как стоял так и согнулся от ржача.

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска).

Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.

Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о немецких.

1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная:)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я говорю:

— Все, я покончил жизнь самоубийством

— А как тогда пишешь?