Прятель рассказал. Далее от его лица...

Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.

Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...

А во дворе какое-то движение.

Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...

А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...

И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:

— Переезжаете?

— Переезжаем...

— А че за фирма? Чем занимаетесь?

— Да так, всем понемногу...

— Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?

— Да вон, с пивом у машины.

— Пошли, познакомишь...

Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.

— Вот, Сергеич, тут интересуются...

— Кто?

— (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?

— Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?

— Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?

— В смысле?

— Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?

— А-а-а-а... Кажется дошло...

— Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?

— Да, собственно, никому...

— Как так?

— Да вот так...

— Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько — скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.

— А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!

— Тут я.

— Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...

Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...

А дальше... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору...

Осенью 2004 года один мой друг, назавем его Х, поехал в командировку в Москву, провел там неделю, скажу сразу что этот товарищ большой юморист и балагур, в его исполнении любой анегдот смешной. По возвращению, сразу из аэропорта заехал к нашему общему товарищу, назавем его У, и оставил покет со словам "Это подарок". По прошествию двух недель (дело

Навеяло историями про мужиков и гинекологов.

Была у меня в своё время замечательная подружка. Недолго продлились наши отношения, но всё же есть, что вспомнить...

Когда матушка моя как-то раз свалила отдыхать в Испанию, пригласила меня моя девочка пожить у неё недельку. А живём мы, надо сказать, в Германии на расстоянии 250 километров

Случилось это с моим хорошим другом. Теща его была женщиной боевой, да к тому же имела весьма сварливый характер но а уж когда они вместе с разлюбезной супругой начинали заниматся нравоучениями тут хоть как говорится, из дому беги. началось с того что купил Николай стол новый ну, а старый все время не было вынести из квартиры, да к тому же этаж девятый. Ну и терпел мой друган аж целых две недели постоянные упрёки и унижения. Как то раз, приняв для сугреву души грам двести он решил все таки вынести этот проклятый стол, и тёщу проучить заодно. Так вот взял Коля лобзик и выпелил в середине отвертие с таким расчетом чтобы в неё пролезла его голова, и стал ждать тещу которая не надолго отлучилась к соседям услышав шум у входной двери он быстренько залез под стол а голову просунул в отверстие предворительно смазав лицо кетчупом. Не трудно дагодатся, что произошло дальше, истошный крик старухи и она с испугу бросает в голову моего друга поллитровую банку мёда, Коля временно отключается, а когда приходит в сознание то видет перед собой толпу соседей и участкового, ну конечно он из добрых побуждений зделал круговое движение глазами и только хотел что то сказать ка тут же полечил чем то снова и вновь отключился, а очнулся в травмотологии, кстати ещё в добавок получил пятнадцать суток. Говорят участковый после этого случая заикатся стал.

Была такая замечательная история, рассказанная мне одним не менее замечательным человеком.

Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.

Удивились партизаны — святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:

— Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!

И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.

— Вот!

— Говорит мужичонка.

— У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке — подставь другую" — ПОДСТАВЛЯЙ!

И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.

— Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...

Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит:

— А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!